Лучшие анекдоты

8090.Звонит новый русский домой:
- Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
- Да она по хозяйству вышла - с топором на крышу полезла.
- С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

  Лучшие анекдоты

- - Как именно?

  Лучшие анекдоты

2431.Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки
выздоровел?

  Лучшие анекдоты

10491.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

  Лучшие анекдоты

Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они
разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают
меньше всего и больше всего спорят.

  Лучшие анекдоты

У папы римского спросили:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

  Лучшие анекдоты

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

  Лучшие анекдоты

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

  Лучшие анекдоты

5005.Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не
предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

  Лучшие анекдоты

9893.В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили
к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал
пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
- Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? - спросил он.
- В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того,
чего не можете закончить!

  Лучшие анекдоты

5029.Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

  Лучшие анекдоты

* * *
Пpоисходит дело в одной психушке. Пpиезжает комиссия(К),. Совеpшает обход.
Hачальник(H), этой богадельни ходит с ними. Подходят к одной комнате. Двеpи нет,
только занавеска. Спpашивают у начальника:
- кто здесь обитает.
H: - спокойные психи. Можно посмотpеть.
Заходят внутpь, психи по углам pазбежались - боятся коpоче. Подходят к
дpугой. Двеpь деpевянная, кpепкая. Снова такой же вопpос к (H),.
H: - буйные. Осматpивать остоpожно.
Заходят, а психи с табуpетками на них и оpут вские ужасы. Ретиpовались в
обчем оттуда. Подходят к тpетей двеpи. Двеpь стальная, кpепкая и глазок в ней
маленький. Комиссия к начальнику: - мол а там что у Вас?
H: - ненадо мол туда заходить. Там человек - ТРУБКА!! :(..
К: - комиссия мы или нет?! Желаем взглянуть! >:(..
H: - я Вас пpедупpедил :(..
Откpывают двеpь, заходят, (H), сpазу за ними двеpь замыкает. Смотpят, в там
детина (Д), такой здоpовенный (7х8, 8х7), с лысой головой и pожей стpашной.
Испужались они его в обчем. (Д), с пеной у pта оpет им: - ну че, сигаpеты есть!
(K),: - ееееессссттьь.. Отдают все сигаpеты. (Д), опять: - а спички есть!!!
К: - ееееесссстттьььь..... Отдают все спички.
Детина pаспотpошил все сигаpеты в pот, поджег табак, снял штаны, повеpнулся
к ним задом и оpет:
- А тепеpь кто хочет жить - куpитеее...... (>:-( !!!!

  Лучшие анекдоты

-----------------------------
Подходит мужчина к Мавзолею. Хочет войти, но его туда карульные
не пускают.
- Да, мне бы хоть одним глазком посмотреть.
- Ну, ладно. Бутылка коньяка, и мы тебя пропустим.
Мужчина возвращается через некотрое время и подает ящик коьяка.
- Теперь-то можно?
- ??? Вам как сюда вынести, или Вы сами спуститесь?

  Лучшие анекдоты

Старая бабка обращается к патлатому парню в джин - сах:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает:
- Во - первых, не молодой человек, а чувак. Во - вто - рых, не
пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков -
стрит. А, в - четвертых, - вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает - Чувак, как
кинуть кости на Пешков - стрит? - Хипуешь, клюшка?

  Лучшие анекдоты

2882.Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный
композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим
похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый
случай, когда похороны освищут!

  Лучшие анекдоты

33.Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней,
и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за
одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
- Не очень-то и хотелось...

  Лучшие анекдоты

- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт...

  Лучшие анекдоты

- Откуда у вас такой синяк под глазом? - Я стал жертвой
собственного человеколюбия. Представьте, вчера я вытащил из
воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно! А где это было? На реке или на
море? - Да в нашей ванне.

  Лучшие анекдоты

Ну и второй:

  Лучшие анекдоты

Александр Булгаков рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин спросил его: «Есть ли глупые люди в России?» Несколько озадаченный таким вопросом, он отвечал: «Вероятно, есть, и не менее, полагаю, нежели в Англии». — «Не в том дело, — возразил англичанин. — Вы меня, кажется, не поняли а мне хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на службу чужеземных глупцов, когда имеет своих?» Вопрос, во всяком случае, не лестный для того, кто занимал посланническое место в Неаполе. 29, с. 485

  Лучшие анекдоты

9780.- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!

  Лучшие анекдоты

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

  Лучшие анекдоты

24. - Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

  Лучшие анекдоты

3045.Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

  Лучшие анекдоты

Встречаются японский магнитофон и советский. Советский
спрашивает:
- Я слышал, тебе хозяин новую кассету подарил? - Да,
подарил. - Дай пожевать!

  Лучшие анекдоты

4002.Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один
черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

  Лучшие анекдоты

2882.Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный
композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим
похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый
случай, когда похороны освищут!

  Лучшие анекдоты

3999.Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут
влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

  Лучшие анекдоты

Ах, как быстро вперёд
Время катится!
Кто не пьёт и не е..т,
После схватится!..