Лучшие анекдоты

- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это получилось?
- Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

  Лучшие анекдоты

3
Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо стонет:
- Доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я Архангел Гавриил.

  Лучшие анекдоты

Секретарши

  Лучшие анекдоты

Хорошо на печке спать -
шубой укрываться,
хорошо козу ебать -
есть за что держаться.

  Лучшие анекдоты

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого
люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

  Лучшие анекдоты

7737.В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать,
молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне
сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы
приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза.
Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились,
попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов
нет?

  Лучшие анекдоты

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

  Лучшие анекдоты

8580.Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются
монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на
велосипеды седла...

  Лучшие анекдоты

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

  Лучшие анекдоты

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

  Лучшие анекдоты

618.Высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там
его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким
забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял,
что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

  Лучшие анекдоты

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг
забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "еб твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "еб твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

  Лучшие анекдоты

Нагрузил ходжа на осла две корзины винограда и отправился в город.
Там пристали к нему ребятишки:
- Ходжа, дай мне винограду!
Окинул ходжа взглядом толпу ребят. "Если дать всем, - подумал он, - это
влетит в копеечку". И он дал ребятам по крохотной веточке в три-четыре
ягодки. Дети подняли шум, говоря:
- Эфенди, только и всего?
- Послушайте, - сказал ходжа, - вкус у них одинаков, виноград, что в этих
корзинах, на вкус одинаков. Поэтому нет никакой разницы - съесть мало или
много.

  Лучшие анекдоты

89.- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель,
когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную
ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас
зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

  Лучшие анекдоты

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома
невыносимые условия:
- Я готов убежать хоть в пекло!
Жена вставляет реплику:
- Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

  Лучшие анекдоты

Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает,
вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях.
Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым
пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и
не понял, что с ним произошло.
Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там
чайник на костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла.
Чукча хватает топор - хрясь по чайнику! - тот пополам.
- Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь!
- Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие.

  Лучшие анекдоты

4834.- А мой сосед женку свою постоянно называет *ласточка моя*, ласково
так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

  Лучшие анекдоты

7932.Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

  Лучшие анекдоты

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и
Кон. Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!

  Лучшие анекдоты

3295.Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

  Лучшие анекдоты

маму обращается к сыну:
- Возьми сестренку с собой на рыбалку.
- Ни в коем случае! - резко возражает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее
взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

  Лучшие анекдоты

5811.Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
- Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с
Сарочкой?
- Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина...
Голос из зала: *Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает*...

  Лучшие анекдоты

527.На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

  Лучшие анекдоты

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже
изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок
раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не
говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая,
побежал прочь.

  Лучшие анекдоты

Квартирный вопрос их испортил

  Лучшие анекдоты

Один на всех и все на одного

  Лучшие анекдоты

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

  Лучшие анекдоты

9888.- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что,
думаете оставаться до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой
позвонить?

  Лучшие анекдоты

5509.- Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
- Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.