Лучшие анекдоты

Провожает парень девушку. Дошли до е„ дома, девушка говорит:
- А у меня сейчас никого дома нет, ид„м, что ли?
- Да нет, как же - до свадьбы...
Девушка думает:
- Какой он джентльмен!
Парень думает:
- Какого черта я сегодня ноги не помыл!

  Лучшие анекдоты

Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

  Лучшие анекдоты

Пьяный конферансье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.

  Лучшие анекдоты

К Шерлоку Холмсу приш„л посетитель в пот„ртом костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтр„панными манжетами и стал просить о помощи, но
Холмс ему отказал. Когда посетитель уш„л, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было фунта и
пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

  Лучшие анекдоты

2. Женская - жена приходит под утро.
- Ты где была?
- У Светы.
Звонит Свете:
- Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?
- Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой ...

  Лучшие анекдоты

Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один -
простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка
эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом
математической индукции, теорема доказана.

  Лучшие анекдоты

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем
для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие
водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:
- Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом!
Девушки мечтательно закатывают глаза. <пауза> Молодой человек продолжает:
- Проснулся, попил молочка... и в лес...
Девушки круче закатывают глаза. <пауза>
- Потом слез, попил молочка и снова влез.

  Лучшие анекдоты

- Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два грабителя:
- Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое
элементарное ограбление.
- Значит, ты его плохо подготовил.
- Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост кошке.

  Лучшие анекдоты

- Вы превысили скорость!!!

  Лучшие анекдоты

Свидетельские показания:
"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

  Лучшие анекдоты

Пpиходит как-то гpузин к доктоpу и говоpит:
- Доктоp! Отpэжте мнэ члэн!
- А что стpяслось-то??
- Да я как только дэвушку увижу, он у мэна шиpынку pвет!
- Hу давайте пpивяжем его нитками.
Чеpез паpу дней :
- Доктоp! Hэ могу так! Всэ штаны pазоpвал!
- Hу давайте попpобуем кpепкую веpевку.
Чеpез некотоpое вpемя гpузин идет по улице и видит шикаpную девуш-
ку, падает на асфальт и начинает коpчиться.
Девушка обоpачивается:
- Что случилось?! Вам плохо?!
- УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, HОГИ ВИВЕРHЭЭЭЭТ!!!!

  Лучшие анекдоты

По какому-то ведомству высшее начальство представляло несколько раз одного из своих чиновников то к повышению чином, то к денежной награде, то к кресту, и каждый раз император Александр I вымарывал его из списка. Чиновник не занимал особенно значительного места, и ни по каким данным он не мог быть особенно известен государю. Удивленный начальник не мог решить свое недоумение и наконец осмелился спросить у государя о причине неблаговоления его к этому чиновнику. «Он пьяница», — отвечал государь. «Помилуйте, Ваше Величество, я вижу его ежедневно, а иногда и по нескольку раз в течение дня смею удостоверить, что он совершенно трезвого и добронравного поведения и очень усерден к службе позвольте спросить, что могло дать вам о нем такое неблагоприятное и, смею сказать, несправедливое понятие». — «А вот что, сказал государь. — Одним летом, в прогулках своих я почти всякий день проходил мимо дома, в котором у открытого окошка был в клетке попугай. Он беспрестанно кричал: «Пришел Гаврюшкин — подайте водки». Разумеется, государь кончил тем, что дал более веры начальнику, чем попугаю, и что опала с несчастного чиновника была снята. 29, с. 97–98.

  Лучшие анекдоты

9357.Один скупец спросил у Насреддина:
- Ты любишь деньги?
- Да, потому что они делают меня независимым от бессовестных скряг.

  Лучшие анекдоты

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу
уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

  Лучшие анекдоты

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он
посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

  Лучшие анекдоты

9239.Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

  Лучшие анекдоты

1958.В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

  Лучшие анекдоты

Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:
- Это моя вина!
- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это
целиком моя вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и
легко мог пеpеехать чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.

  Лучшие анекдоты

Экономисты

  Лучшие анекдоты

24.Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

  Лучшие анекдоты

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда
можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

  Лучшие анекдоты

2058.- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

  Лучшие анекдоты

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

  Лучшие анекдоты

9452.Выходит Штирлиц из бара и упирается носом в стену.
- И с каких это пор стены стали покрывать асфальтом, - подумал
Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше!

  Лучшие анекдоты

2204.- Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких
случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?

  Лучшие анекдоты

3884.Пьяный солдат встречает пьяного генерала.
- Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб?
- Проходи по одному!

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не
поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!