Лучшие анекдоты

Он (А. С. Пушкин) всегда с нежностью говорил о произведениях Дельвига и Баратынского. Дельвиг тоже нежно любил и Баратынского, и его произведения. Тут кстати заметить, что Баратынский не ставил никаких знаков препинания, кроме запятых, в своих произведениях, и до того был недалек в грамматике, что однажды спросил Дельвига в серьезном разговоре: «Что ты называешь родительским падежом?» Баратынский присылал Дельвигу свои стихи для напечатания, и тот всегда поручал жене своей их переписывать а когда она спрашивала, много ли ей писать, то он говорил: «Пиши только до точки». А точки нигде не было, и даже в конце пьесы стояла запятая! 61, с. 105–106.

  Лучшие анекдоты

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

  Лучшие анекдоты

9643.Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно
проник в подъезд его дома.

  Лучшие анекдоты

5700.- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз,
возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

  Лучшие анекдоты

1179.Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из
них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

  Лучшие анекдоты

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить
такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

  Лучшие анекдоты

8931.- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять,
валет, дама, король, туз.

  Лучшие анекдоты

- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

  Лучшие анекдоты

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:
так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!

  Лучшие анекдоты

И второй

  Лучшие анекдоты

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

  Лучшие анекдоты

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит,
как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня,
дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает
трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он
не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что,
наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая,
который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в
присутствии моего адвоката.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки». «Гласность», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

N.N., вышедший из певчих в действительные статские советники, был недоволен обхождением князя Потемкина. — Хиба вин не тямит того, — говорил он на своем наречии, — що я такий еднорал, як вин сам. Это пересказали Потемкину, который сказал ему при первой встрече: — Что ты врешь? Какой ты генерал? Ты генерал-бас. 81. с. 173.

  Лучшие анекдоты

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!

  Лучшие анекдоты

2360.Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо
нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

  Лучшие анекдоты

4132.После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон:
- Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника,
чтобы захватить меня в плен.
- Тебе надо было проснуться.
- Чтобы они подумали, что я испугался?

  Лучшие анекдоты

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

  Лучшие анекдоты

N.N., вышедший из певчих в действительные статские советники, был недоволен обхождением князя Потемкина. — Хиба вин не тямит того, — говорил он на своем наречии, — що я такий еднорал, як вин сам. Это пересказали Потемкину, который сказал ему при первой встрече: — Что ты врешь? Какой ты генерал? Ты генерал-бас. 81. с. 173.

  Лучшие анекдоты

10611.Интеллигент в антикварном магазине:
- Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика XVI?
- Сто тысяч.
- Усраться можно!

  Лучшие анекдоты

В это время заходит французик щепетильненький такой,
садится за столик, к нему подходит официант и он:
- Ну мне...уточку..так, чтоб не очень большая, но и не очень маленькая :-@
...так, чтоб не очень поджареная - но кожица шоб похрустывала... :-!
...и..ну.. чтоб там соусик такойто-и-такойто...и-то-и-се.. :-?
.и чууточку в попку масельца так... :-+

  Лучшие анекдоты

- Почему ты так уверен, что Макгрегор скуп?
- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что
хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно
действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно
действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в
аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

  Лучшие анекдоты

6082.Холодно. Стоит парен„к, руки в карманах штанов, весь трясется от
холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, зам„рз, малыш?
- Нет. Только я сам зам„рз, а малыша я руками грею.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Тpи кота поспоpили, кто из них ленивее. Один:
-Мне когда пpиносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем!
Втоpой:
-А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу...
Тpетий:
-Мужики- вы вчеpа кpики слыхали?
-Да оpал кто-то дюже сильно- отвечают коты.
-Да это я на (паpдон- цитата), яйца свои уселся, так лень встать было...

  Лучшие анекдоты

- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!
- Ну дай хоть бибикнуть!

  Лучшие анекдоты

168.- Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?

  Лучшие анекдоты

4652.Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

  Лучшие анекдоты

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным
из Нью-Йорка: - Все отлично. Устроился на работу и очень близко.
Каких - нибудь полчаса езды. - На
метро? - Нет. На лифте.

  Лучшие анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я
мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

  Лучшие анекдоты

3765.Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые
ноги?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.