Лучшие анекдоты

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж
не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
- Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот.
- Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит
секретарь.

  Лучшие анекдоты

- Почему от негров так сильно воняет?
- Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

  Лучшие анекдоты

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!

  Лучшие анекдоты

Забегает мужик в аптеку и спрашивает: - У вас
апельсины есть? - Нет, у нас аптека, а не овощи -
фрукты. На другой день мужик снова пришел. -
Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него,
повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".
На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно
кричит: - А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!

  Лучшие анекдоты

Банкир спрашивает у своего служащего:
- Какой сегодня день?
- У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
- То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. - С каких это пор
вы стали моим компаньоном?

  Лучшие анекдоты

34. - Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу
диалектически: будут, но не у всех.

  Лучшие анекдоты

10165.О чем думают женщины в постели:
Школьница: *Узнает мама или не узнает?*
Проститутка: *Заплатит или не заплатит?*.
Любовница: *Залечу или не залечу?*
Жена: *Побелить потолок или еще потерпит?*

  Лучшие анекдоты

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

  Лучшие анекдоты

Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному
приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как
он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за доллар, а там продаем по
доллара. Вот так на процента и живем.

  Лучшие анекдоты

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

  Лучшие анекдоты

- Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят
тысяч, ну я поехал...

  Лучшие анекдоты

2482.Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим
товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

  Лучшие анекдоты

- Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?
- Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший,
голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от
тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит,
говорит, говорит... идиотка.

  Лучшие анекдоты

854.Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

  Лучшие анекдоты

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на
воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он
сошел на воду?

  Лучшие анекдоты

8247.Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять,
двадцать килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но надкушу много.

  Лучшие анекдоты

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у -летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

  Лучшие анекдоты

9634.Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять
были перебои с мылом.

  Лучшие анекдоты

Hу значится так, встречаются как-то раз (Л),етчик и (В),одитель такси и поспорили
- у кого профессия опаснее. Hу приходит (В), в аэропорт, садятся они в самолет,
прристегивают ремни. Взлетают.
-(Л), Даю 500,- и тянет на себя гашетку газа, спрашивая при этом у (В),,-ну что
страшно?
-(В), Hеа, гавно, вообще ху$%ня
-(Л), Даю еще 500, -тянет еще дальше гашетку,- ну как страшно?
-(В), Да ты чего - детские штучки
-(Л), Даю еще раз 500, -самолет уже дребезжит, скорость бешеная,-ну как еще не
наделал в штаны?
-(В), Да, блин, и не такое видал.
-(Л), Hу ладно - теперь коронный номер, его все в мире боятся - (МП), МЕРТВАЯ
ПЕТЛЯ,- с этими словами он выжимает гашетку до предела, самолет делает (МП),,
скорость офигенная,- ну что еще не усрался?
-(В), Фигня это все - совсем не страшно!
Hу что делать - не страшно-не страшно, надо поглядеть на что этот (В), способен.
Hу приходит значится (Л), на следующирй день к (В), в таксопарк. Садятся в тачку
заводятся, трогаются, и после этого (В), достает из-под сиденья бутылку водярки:
-(В), Даю 0,5,- закидывает поллитра в пасть, скорость бешеная, машину водит,- ну
чо страшно?
-(Л), Hеаа-а-а-а (жалобно),!
-(В), Даю еще 0,5,- прям из горла еще поллитра бабах, машину уже крутит на
поворотах заносит, - ну чо, испугался?
-(Л), H-ее-е-а (совсем жалобно),!
-(В), Даю еще 0,5,- допивает остатки водки, уже совсем никакой, повороты уже
скашиваются, дороги не нужны.
Тут (Л), не выдерживает, открывает на ходу дверь тачки, выбрасывается.
А (В), ему вслед:
-(В), Эй, ты куда это, мы еще МЕРТВУЮ ПЕТЛЮ не делали.

  Лучшие анекдоты

Рестоpан на смотpовой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна.
За ним сидят двое мужчин. Один дpугому:
- Знаешь, тут благодаpя ветpу создаются очень мощные восходящие
потоки. Можно выпpыгнуть в окно, и паpить в них, как птица.
- Hе может быть!
Пеpвый выпpыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и
затем возвpащается обpатно. Втоpой - *дай-ка и я попpобую* -
пpыгает в окно и с гpомкими воплями падает вниз.
К столику подходит официант:
- Hу и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

  Лучшие анекдоты

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена
прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...

  Лучшие анекдоты

5249.Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась
жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

  Лучшие анекдоты

902. - Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
- по х...!

  Лучшие анекдоты

5420.Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом
качестве.
- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано,
на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет,
щебечет... Идиотка!

  Лучшие анекдоты

В шалаше поселился мужик,
Рубит древья он взмахом руки
*Как зовут тебя, паря ?*, - Ленин
*Ленин ?!?!? * Ох$#ли мужики.

  Лучшие анекдоты

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит
голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

  Лучшие анекдоты

4.Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

  Лучшие анекдоты

1350.К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и
извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и
вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!

  Лучшие анекдоты

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это
что за жопа с ушами?
- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!

  Лучшие анекдоты

- Люсьен, - говорит девушка, - совсем не обязательно, чтобы мама видела,
как мы целуемся.
- О, конечно, Мари я не посмею...
- Да нет, я говорю это на всякий случай.