Лучшие анекдоты

6902.- Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины выиграть х**.

  Лучшие анекдоты

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бpосил камень в
собаку, а попал в тещу.

  Лучшие анекдоты

216.- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.

  Лучшие анекдоты

2903.Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.

  Лучшие анекдоты

11179.Депутат - коллеге:
- К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое
имя.
- А! Это, наверное, мой брат. Он - полный идиот!
- Возможно и брат. Он очень похож на тебя...

  Лучшие анекдоты

11132.Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в
депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
- А кто такой и откуда?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
- Ну извините, раз так.

  Лучшие анекдоты

10653.Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

  Лучшие анекдоты

3156.- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет полосатый жезл.

  Лучшие анекдоты

При выборах в Московском дворянском собрании князь Д. В. Голицын в речи своей сказал о выбранном совестном судии: сей, так сказать, неумытный судия. Ему хотелось высказать французское значение: la conscience est un juge inexorable и сказать неумолимый судья но Мерзляков не одобрил этого слова и предложил неумытный. «И поневоле неумытный, — сказал Дмитриев. — Он умываться не может, потому что красит волоса свои». 29, с. 190.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от не„ пятьдесят
лет назад.

  Лучшие анекдоты

- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда
они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, -
ответила довольная подруга.

  Лучшие анекдоты

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с !
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

  Лучшие анекдоты

С неба звездочка упала,
покатилась в самый низ.
Раньше дроля был мазурик,
а теперя коммунист.
Частушка

  Лучшие анекдоты

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это
охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей
охота - вот это охота.

  Лучшие анекдоты

881.Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной
газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет
током.

  Лучшие анекдоты

В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Хотлоф.
- Что вам нужно, Хотлоф? - спросил Штирлиц.
- Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.

  Лучшие анекдоты

6732.Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все
что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на
автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу
вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне,
водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил
совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не
было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
- О!

  Лучшие анекдоты

- Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от одного
фунта и ниже".
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в
темном подвале.

  Лучшие анекдоты

Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

  Лучшие анекдоты

- Век живи, век учись! - произнес грузин, перекладывая серебряные
часы во внутренний карман пиджака.

  Лучшие анекдоты

975.Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

  Лучшие анекдоты

- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

  Лучшие анекдоты

Пришли как-то Винни-пух и Пятачок в гости к Кролику...
Винни разливает чай и спрашивает у Пятачка
- Пятачок, кипяток надо?
- А, на #@$... Виии-иии-ииии!!!.....

  Лучшие анекдоты

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен
обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и
достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не
произошло!

  Лучшие анекдоты

- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся
истец. - Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах
выносить этот запах.
- Вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился
судья. Но нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

  Лучшие анекдоты

- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет
папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

  Лучшие анекдоты

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что
сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой
контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

  Лучшие анекдоты

24. - Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

  Лучшие анекдоты

552.По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и
кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы
пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».