Лучшие анекдоты

Однажды приехал Мириан царевич. Императрица его спросила, пьет ли он сельтерскую воду по ее совету. «Нет, Ваше Величество, с нее дует». — «Ах, пожалуйста, затворите окошки. Мириан царевич может простудиться». 119, с. 182.

  Лучшие анекдоты

4777.- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

  Лучшие анекдоты

2840.Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке
консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет.
Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера *Гугеноты*?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!

  Лучшие анекдоты

1469.У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и
подвыпивший мужской голос спросил:
- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша
гостиница называется *Империал*?
- Ни в коем случае, мсье... У нас *Эспланада*!
- Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его
номера.

  Лучшие анекдоты

375.- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в
квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я
ложусь спать на балконе.

  Лучшие анекдоты

Надпись на лобовом стекле.
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

  Лучшие анекдоты

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

  Лучшие анекдоты

71
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

  Лучшие анекдоты

6199.- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

  Лучшие анекдоты

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

  Лучшие анекдоты

8489.Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через
несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на
Мопассана: *Прилежный чиновник, но плохо пишет*.

  Лучшие анекдоты

5112.- Почему Мария не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

  Лучшие анекдоты

1721.В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую
тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!

  Лучшие анекдоты

"Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня
рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра".

  Лучшие анекдоты

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в
глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?

  Лучшие анекдоты

4432.Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у
продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

  Лучшие анекдоты

707. - К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
- Вокализ.

  Лучшие анекдоты

5556.- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

  Лучшие анекдоты

Билл Клинтон: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая
и ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился
в этом сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет.
Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы
впали в отчаяние.

  Лучшие анекдоты

4496.- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с
цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

  Лучшие анекдоты

729.Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

  Лучшие анекдоты

1810.Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в
заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и
наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

  Лучшие анекдоты

6109.В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой
автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир
засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не
настоящий!

  Лучшие анекдоты

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: "Здравствуй мама. Пишу
тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь".

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!....

  Лучшие анекдоты

6015.- Наш папа очень смелый . У него даже есть орден *За отвагу*!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит к
соседке

  Лучшие анекдоты

10202.Девушка перед зеркалом:
- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.