Лучшие анекдоты

9424.Штирлиц подошел к Александерплац и, чтобы не привлекать внимания,
пересек ее ползком.

  Лучшие анекдоты

4069.Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом
копыта. Так что будь внимателен, сынок.

  Лучшие анекдоты

В одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

  Лучшие анекдоты

Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а
третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Они
останавливаются:
- Тебе чего?
- А поговорить!..

  Лучшие анекдоты

2071.- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

  Лучшие анекдоты

В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются
друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

  Лучшие анекдоты

6038.В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает
со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса
благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и
спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

  Лучшие анекдоты

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово
напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

  Лучшие анекдоты

218.Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скромности!

  Лучшие анекдоты

- Что бы ты стал делать, если бы на твою жену напал тигр?
- Ни за что не стал бы вмешиваться. Сам напал, пусть сам и выкручивается.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!

  Лучшие анекдоты

Председатель собрал собрание колхоза:
- Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу
коммуну?
- Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
- Это что же такое, дед Михей?
- Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже...

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел
опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса,
и пассажир догнал поезд.

  Лучшие анекдоты

Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так
вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

  Лучшие анекдоты

Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает
заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из
больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

  Лучшие анекдоты

Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина.
Один рядовой другому говорит - *Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!*
Второй говорит - *Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!*

  Лучшие анекдоты

Армейское определение:
*Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на
четыре*

  Лучшие анекдоты

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель
комиссии спрашивает выпускников: - Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат. - Ну чему же вас учили все эти шесть лет?

Голос с места: - Неужели Маркс и
Энгельс?

  Лучшие анекдоты

6937.- Сколько при женщине должно быть зверей?
- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который
платит за все это.

  Лучшие анекдоты

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых
обезьян.
- К сожалению, - сказал сторож, сейчас брачный период. и
обезьяны уединились. Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что - нибудь вкусное, как вы думаете,
они выйдут? - А вы бы вышли? - спросил сторож.

  Лучшие анекдоты

10812.- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы,
большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25
октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

  Лучшие анекдоты

Чукча в зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?

  Лучшие анекдоты

- За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

  Лучшие анекдоты

Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,
никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

  Лучшие анекдоты

7639.Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших
танков!

  Лучшие анекдоты

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...

  Лучшие анекдоты

Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

  Лучшие анекдоты

Тот же французкий журнал объявил другой конкурс: *Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?*
Первое место заняло такое объяснение: *Мадам, я должен выйти помочь
своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже*.

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

  Лучшие анекдоты

Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он,
бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и
думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет
никакой Октябрьской революции!"