Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9667.Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, -
обычно этот господин снимает комнату на один час...
-
Лучшие анекдоты
Когда Насреддин был молод, он однажды забрался в постель молодой
мачехи.
- Чего тебе надо? - удивилась она.
- Да ты разве не видишь? - спросил он. - Я - это мой отец.
-
Лучшие анекдоты
***
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош-
ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны
и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с
правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди:
- А как ты думаешь, какая погода будет завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...
-
Лучшие анекдоты
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы
превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и
сказать: переходим на легальное положение.
-
Лучшие анекдоты
Обгоревшая картина Репина *Человек с BFG убивает своего напарника*
-
Лучшие анекдоты
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекле-
невшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с чле-
ном в зубах валяется...
-
Лучшие анекдоты
7621.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
-
Лучшие анекдоты
- Скажите, Изя дома? - Изя дома, но венки уже во
дворе.
Редкое сочетание. "Абрам Соломонович
Генштаб".
-
Лучшие анекдоты
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
-
Лучшие анекдоты
5427.Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
-
Лучшие анекдоты
— Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла стихи вслух — не знаю, — рассказывает поэт, — потому что, передав их, я счел за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову. Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта. 136, с. 9–10.
-
Лучшие анекдоты
Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
-
Лучшие анекдоты
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
-
Лучшие анекдоты
151. - Как проходит расследование покушения на Брежнева,
совершенного Ильиным?
- Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно
оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"
-
Лучшие анекдоты
6505.Учитель: - Приведите пример употребления выражения * к счастью*.
Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он
забыл дома деньги.
-
Лучшие анекдоты
Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ -
будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. -
Косой, указ читал? - Читал. - А почему нарушаешь? -Д-д-да я его
обмываю. - Ну смотри, - пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает
за уши пьяного Зайца.
- Заяц, ты указ читал? - Ч-ч-
читал.
- Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден. -Да-к
ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и
невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!
-
Лучшие анекдоты
Птицеферма есть у нас Над селом фигня летала
И вторая строится. Серебристого металла
А колхозник видит яйца, Очень много в наши дни
Когда в бане моется. Неопознанной фигни.
-
Лучшие анекдоты
850. - Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.
-
Лучшие анекдоты
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню,
что есть хочется...
-
Лучшие анекдоты
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота
десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей
нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль
реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды
показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опус - кается ему на
голову. Вытащив крокодила на берег, стар - 1ПИЙ ГруППЫ КрИЧИТ:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
-
Лучшие анекдоты
10624.Пьяного забирает милиция за то, что мочился на Аничковом мосту.
Тот сопротивляется и кричит:
- Вы что, не видите, что написано на памятнике?
- А что написано?
- *Отлил Клодт*, а мне что, нельзя?
-
Лучшие анекдоты
4511.Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в
лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
-
Лучшие анекдоты
На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все
такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
-
Лучшие анекдоты
8500.Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
-
Лучшие анекдоты
8202.- Оце автомат типу *Шмайсер*. Оце люфа, мува, спусковий гачок,
натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на
спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
- Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.
-
Лучшие анекдоты
6321.Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
- Оксана прекрати!
Никакой реакции.
- Оксана, я кому сказал прекрати!!
Никакой реакции.
- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: *Не
писай в раковину*!!!
-
Лучшие анекдоты
В другой раз Кутайсов шел по коридору Зимнего дворца с Суворовым, который, увидя истопника, остановился и стал кланяться ему в пояс. — Что вы делаете, князь, — сказал Суворову Кутайсов, — это истопник. — Помилуй Бог, — сказал Суворов, — ты граф, я князь при милости царской не узнаешь, что это будет за вельможа, то надобно его задобрить вперед. 88, с. 347.
-
Лучшие анекдоты
8964.В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
-
Лучшие анекдоты
Старый местечковый еврей слушает Евгения Онегина, обращается к соседу:
- Скажите, Онегин - еврей?
- Нет!!!
Слушает далее.
- Скажите, Татьяна - еврейка?
- НЕТ !!!!!!!
Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа:
- Простите, а няня - еврейка?
Сосед, чтобы отвязаться:
- Да!!! Да!!! еврейка!!!
-
Лучшие анекдоты
Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант.
Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
- Мама, что это?
- Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)