Лучшие анекдоты

У меня обедало несколько приятелей. Это было в 1824 году, когда я жил у Николы в Плотниках, в доме Грязновой. В это время в Москве был Грибоедов, которого я знал и иногда с ним встречался в обществе, но не был с ним знаком. Перед обедом Загоскин отвел меня в сторону и говорит мне: «Послушай, друг Мишель! Я знаю, что ты говорил всегда правду, однако побожись!» Я не любил божиться, но уверил его, что скажу ему всю правду. «Ну, так скажи мне — дурак я или умен?» Я очень удивился, но, натурально, отвечал, что умен. «Ну, душенька, как ты меня обрадовал! — отвечал восхищенный Загоскин и бросился обнимаму меня. — Я тебе верю и теперь спокоен! Вообрази же: Грибоедов уверяет, что я дурак», 43, с. 553–554.

  Лучшие анекдоты

4719.- Вы уже рассмотрели мою жалобу?
Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами,
удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
- Два месяца назад.
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом
*Очень срочно*.

  Лучшие анекдоты

9580.Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья
о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

  Лучшие анекдоты

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него.
Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо
обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

  Лучшие анекдоты

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене
восьмерку.

  Лучшие анекдоты

Пианистка (шепотом скрипачу),:
- Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.
Скрипач:
- Сохраняйте спокойствие, никому ничего не говорите - я
тороплюсь на поезд.

  Лучшие анекдоты

- Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый
шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг
схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы
приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

  Лучшие анекдоты

3672.- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши
враги умерли за их Родину!

  Лучшие анекдоты

Новая система "Экологически чистый транспорт", выхлопная труба выведена в салон.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два
эсэсовца несли за ней чемоданы.
- В отпуск!, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу,
а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

  Лучшие анекдоты

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду
дома...

  Лучшие анекдоты

Качается Бегемот на ромашке.Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
- Который час?
(Б), - Пятница.
(К), - Урраа! Скоро лето!!

  Лучшие анекдоты

Госдума

  Лучшие анекдоты

Мужик на лавочке сидит и сокрушается:
- Вот черт, вот дьявол, ну блин!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Вот б$~#...

  Лучшие анекдоты

11115.Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг
слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним
восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-
то и отсырел.

  Лучшие анекдоты

- Правда, что совесть - это хорошая штука?
- Да, когда она есть у других.

  Лучшие анекдоты

7474.Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в
постели...

  Лучшие анекдоты

149.Муж возвращается домой, застает жену с любовником и
собирается с ним расправиться.
- Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

  Лучшие анекдоты

10622.Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к
ней.
- Мэм..
- Пошел на х**.
- Сэр! Мы в России.

  Лучшие анекдоты

Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух
связистов, котоpые каpабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к
своей спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не
упpавляла автомобилем!

  Лучшие анекдоты

6018.У Джимми заболела маму. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, вот только звук неважный.

  Лучшие анекдоты

Ползут по полю Василий Иванович, Петька и Анка.
Впереди ползет Анка в юбке, за ней Петька, а за ним Чапаев.
Чапаев спрашивает у Петьки:
- Петька ! У тебя отец, что, пахарем был ?
- Нет ?!
- А что же я второй час по борозде ползу ???

  Лучшие анекдоты

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

  Лучшие анекдоты

Сидя один раз с ним (А. В. Суворовым) наедине, накануне его отъезда в Вену, разговаривал о войне и о тогдашнем положении Европы. Граф Александр Васильевич начал сперва вычитать ошибки цесарских начальников, потом сообщать свои собственные виды и намерения. Слова текли как река, мысли все были чрезвычайного человека: так его говорящего и подобное красноречие я слышал в первый раз. Но посреди речи, когда я (Ф. В. Ростопчин) был весь превращен в слух и внимание, он сам вдруг из Цицерона и Юлия Кесаря обратился в птицу и запел громко петухом. Не укротя первого движения, я вскочил и спросил его с огорчением: «Как это возможно!» А он, взяв меня за руку, смеючись сказал: «Поживи с мое, закричишь курицей». 117, с. 227.
Ф. В. Ростопчин

  Лучшие анекдоты

- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

  Лучшие анекдоты

Дату рождения Сталина и положат внуки в основу
завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно
закрепить новый стиль общественного устройства. "В
этот день благодарности, - напишет летописец, -
труженики всех стран воздали приветствия великому
вождю".
Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949

  Лучшие анекдоты

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он
болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-
другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко
распознаем и успешно лечим.

  Лучшие анекдоты

9460.- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.