Лучшие анекдоты

- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать,
то не обратишь на нее никакого внимания.

  Лучшие анекдоты

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".

  Лучшие анекдоты

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел
поближе, то увидел, что голубые не только
ели, но и пили.

  Лучшие анекдоты

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит:
- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы
делаете пи-пи в бассейн :-(.
- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?
- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

  Лучшие анекдоты

10411.- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: *Выбирай себе жену!*

  Лучшие анекдоты

5615.Брачное объявление: *Ищу спутника жизни для своей т„щи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333
Сидоров И.И.*.

  Лучшие анекдоты

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

  Лучшие анекдоты

10678.При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три
советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, имберсиль, сознался!

  Лучшие анекдоты

1342.- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $20, салат - $20, обед - $30. Но что
это за *получилось - $50* и *ИТОГО - $120*?
- Ну, значит, не получилось.

  Лучшие анекдоты

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том,
что я во сне разговариваю!
- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
- Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих
товарищей, с которыми я работаю!

  Лучшие анекдоты

8896.Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: *А рамы
тоже красить?*.

  Лучшие анекдоты

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Oh, honey, you finish?
- No, Im Swedish...

  Лучшие анекдоты

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

  Лучшие анекдоты

751.- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...

  Лучшие анекдоты

- Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из
Магадана!

  Лучшие анекдоты

2408.К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит
мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая
ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

  Лучшие анекдоты

2878.Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и
говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

  Лучшие анекдоты

4547.- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

  Лучшие анекдоты

Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

  Лучшие анекдоты

Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля,
дорогая!"

  Лучшие анекдоты

549. - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы
посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты
иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них
не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто
ужасны.

  Лучшие анекдоты

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно
приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был,
разве забудешь?

  Лучшие анекдоты

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда
начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

  Лучшие анекдоты

Неожиданно вернувшись из командировки, муж про - сыпается от
подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый
мужчина, закутанный в шубу жены. - Ты кто такой? - Не видишь - я
моль. - А шубу зачем взял? - Дома доем.

  Лучшие анекдоты

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он
выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены
его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к
дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли
и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: *Hу где эта
потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?*

  Лучшие анекдоты

9735.Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

  Лучшие анекдоты

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после
обеда, то парад состоится утром.

  Лучшие анекдоты

B cтудию Пикacco пpишлa миллиoнepшa. 3aинтepecoвaлacь кapтинoй, нaпиcaннoй в
кубичecкoй мaнepe:
- A чтo здecь нapиcoвaнo?
- Двecти тыcяч дoллapoв - oтвeтил xудoжник

  Лучшие анекдоты

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...