Скачать картинку
Открыть текст анекдота
751.- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...
-
Лучшие анекдоты
- Что быстрее всего на свете?
- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и
поставить дюжину палок самой красивой женщине.
-
Лучшие анекдоты
9318.- Почему ты храпишь во время сна? - пристала жена к Насреддину.
- Ты чего врешь? - огрызнулся он. - Прошлый раз, когда ты сказала, что я
храплю, две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука.
Ты просто наговариваешь на меня.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
-
Лучшие анекдоты
1263.- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
-
Лучшие анекдоты
Девушка останавливает такси:
- За минет на подвезёте ?
- А это где ?
-
Лучшие анекдоты
14
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит
нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
-
Лучшие анекдоты
Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграму:
- Hе забывай, что ты -- муж.
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.
-
Лучшие анекдоты
10846.Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс
Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.
-
Лучшие анекдоты
Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз,
последнее, что он видел - это маленькую бородку хирурга. Очнувшись
после операции, он увидел, что у хи - рурга большая окладистая борода.
- Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая
большая борода? - Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр!
-
Лучшие анекдоты
Шел я лесом, видел беса,
бес на дереве сидит,
с хуя кожицу сдирает,
галифе себе кроит. -
Лучшие анекдоты
700.- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!
-
Лучшие анекдоты
10059.Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.
-
Лучшие анекдоты
Врач - мужу пациентки:
- Если вы не будете удовлетворять ее хотя бы раз
в неделю, то она умрет..
Муж заходит в палату к жене. Она:
- Ну, что сказал врач ?
- Что-что.. Умрешь ты !
-
Лучшие анекдоты
10010.- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
-
Лучшие анекдоты
Два наркомана на дороге.
-Вась, на нас машина прет, отползай!
-Пусть прет, влом отползать.
-Вась, она уже близко, отползай!
-Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
-Мужики, отползли бы - влом объезжать!
-
Лучшие анекдоты
Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж
отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой!
К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому
голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают русскому французу голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и
говорит:
- Хороший ты мужик!
- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!
-
Лучшие анекдоты
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое "ни дать, ни взять"
- Зубная боль при менструации.
-
Лучшие анекдоты
7482.Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о
случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.
-
Лучшие анекдоты
2023.Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
-
Лучшие анекдоты
Юристы
-
Лучшие анекдоты
913.Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил
царапины. Утром жена спрашивает:
- Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?
-
Лучшие анекдоты
На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит: - Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит. Армянин
снова:
- Армяне лучше, чем грузины. Грузин не
выдерживает и кричит: - Ну чем, чем, они
лучше, чем? - Чем грузины, -
Лучшие анекдоты
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся *Волгу*:
- Водитель, почему не горят задние фонари ?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать
вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да ? А где прицепной фургон, где Маша,
теща и мои дети !
-
Лучшие анекдоты
- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять
техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была
великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо:
нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую -
появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные
зубы!
-
Лучшие анекдоты
- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому
маршруту со своей собакой.
-
Лучшие анекдоты
4379.Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
-
Лучшие анекдоты
105.- А как вам нравится *Аэропорт* Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт *Шереметьево*.
- О, Шереметьев тоже написал *Аэропорт*?..
-
Лучшие анекдоты
Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо
идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь,
внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое,
волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?..
Девушка, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)