Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
-
Лучшие анекдоты
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
-
Лучшие анекдоты
1145.У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: *Стая
волков* или *Группа товарищей*. Думали, думали и подписали: *Стая
товарищей*.
-
Лучшие анекдоты
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и
делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только
если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
-
Лучшие анекдоты
6004.- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.
-
Лучшие анекдоты
Поезд. Едут генерал , курсант и маму с дочерью.
Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины.
-
Лучшие анекдоты
3311.Разговаривают два грабителя:
- Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое
элементарное ограбление.
- Значит, ты его плохо подготовил.
- Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост кошке.
-
Лучшие анекдоты
4976.Мадам возмущается:
- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по
расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у
моего мужа!
-
Лучшие анекдоты
4623.- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка пришел из школы.
– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
– Четыре, – выпалил сын.
– А почему не пять?
– А у нас было только четыре урока.
-
Лучшие анекдоты
Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка: ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО.
-
Лучшие анекдоты
2645.В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
-
Лучшие анекдоты
Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне,
как я понравилась вам в моем последнем фильме.
-
Лучшие анекдоты
5063.Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил
сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
-
Лучшие анекдоты
1727.- Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..
-
Лучшие анекдоты
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит,
как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это
его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....
-
Лучшие анекдоты
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- Окей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся,
старый козел!
-
Лучшие анекдоты
В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
- А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается
загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на
поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
- А Петька-то, Петька!
-
Лучшие анекдоты
10175.Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на
этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.
-
Лучшие анекдоты
10347.- Почему библия неприемлема для коммунистов?
- По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был
внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а
потом наступил хаос.
-
Лучшие анекдоты
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все
спокойно, но один больной не ест. Комис - сия обращает на это
внимание дежурного врача. - Что с тобой, Фредди, почему ты не ешь? -
Доктор, можно я сначала схожу в туалет? - Конечно, Фредди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, -
обмениваются мнениями члены комиссии.
Больной тем временем никуда не уходит, замирает, на его лице
появляется выражение блаженства. - Спасибо, - говорит он через
несколько секунд...
-
Лучшие анекдоты
2240.- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в
глазу больно колет.
- А вы ложку из стакана вынимаете?
-
Лучшие анекдоты
- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
-
Лучшие анекдоты
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
-
Лучшие анекдоты
5804.Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился
бежать прочь. *Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо,
ни нам обоим - до свидания...*
-
Лучшие анекдоты
Однажды пригласил он (А. С. Пушкин) несколько человек в тогдашний ресторан Доминика и угощал их на славу. Входит граф Завадовский и, обращаясь к Пушкину, говорит: — Однако, Александр Сергеевич, видно туго набит у вас бумажник! — Да ведь я богаче вас, — отвечает Пушкин, — вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный — с тридцати шести букв русской азбуки. 85, с. 468.
-
Лучшие анекдоты
Пожилая певица вышла на сцену и запела pоманс: *Помню, я еще молодушкой
была*. Голос с галеpки:
- Вот, б@#$, память какая!
-
Лучшие анекдоты
- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на
двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- Вы правы. Придется подождать еще годика два.
-
Лучшие анекдоты
6443.- Если у тебя есть доллар и твоя маму даст тебе доллар, сколько у тебя
будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)