Лучшие анекдоты

4356.- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не
болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!

  Лучшие анекдоты

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
- У нас сегодня рыбный день...

  Лучшие анекдоты

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

  Лучшие анекдоты

2095.Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет
разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы
говорить более отчетливо.

  Лучшие анекдоты

7961.Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда
командира: *Впереееед, орлыыыыы!* Все бросаются в атаку. Одесситы
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к
окопу и истошно орет: *В чем дело?!* Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

  Лучшие анекдоты

9648.Ос„л сказал Эзопу:
- Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся
вложить в мои слова что-нибудь умное!
- Э, нет! Тогда все скажут: какой умный ос„л, и какой ос„л Эзоп!

  Лучшие анекдоты

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.

  Лучшие анекдоты

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....

  Лучшие анекдоты

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

  Лучшие анекдоты

Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на
территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал
высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд
запрещен, генерал приказал своему водителю:
- Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
- Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в
вашего шофера?

  Лучшие анекдоты

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от
нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

  Лучшие анекдоты

Два приятеля беседуют о жизни: - Мой дом настоящий
рай! - В каком смысле? - Я - Адам, жена - Ева,
теща - Змея.

  Лучшие анекдоты

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман,
ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир
хватает мегафон и кричит:
- Немедленно определите себя!
- Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям
разнесу!!
- Еще тридцать секунд, и я открываю огонь!!!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"

  Лучшие анекдоты

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне
надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!

  Лучшие анекдоты

803.Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива
и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

  Лучшие анекдоты

1879.- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей
маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

  Лучшие анекдоты

520. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал -
праздник...

  Лучшие анекдоты

Звoнoк в двepь. Муж oткpывaeт.
- Я - душитeль жeнщин из Бocтoнa, - гoвopит
cтoящий нa пopoгe чeлoвeк в мacкe.
Муж пoвopaчивaeтcя и кpичит жeнe:
- Дopoгaя, этo к тeбe.

  Лучшие анекдоты

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".

  Лучшие анекдоты

- Что общего между нашей жизнью и курятником? - Каждый стремится
сесть повыше, клюнуть ближнего и наорать на нижнего.
На том свете встретились Брежнев с Андроповым. - Выпьем,
Юра! - Нет, Леня, подождем третьего.

  Лучшие анекдоты

На месте казни (декабристов), одетый в кафтан каторжного и притом в красных гусарских рейтузах, (М. А.) Лунин, заметив графа А. И. Чернышева, закричал ему: «Да вы подойдите поближе порадоваться зрелищу!» 41, с. 59.

  Лучшие анекдоты

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с
земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не
трогай!

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои
расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

  Лучшие анекдоты

3045.Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

  Лучшие анекдоты

3155.Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить
скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и
развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит
предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение.
Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе
предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и
спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение
скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него
министр.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

  Лучшие анекдоты

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...

  Лучшие анекдоты

N. N. говорил о ком-то: «Он не довольно умен, чтобы дозволить себе делать глупости». О другом: «А этот недостаточно высоко поставлен, чтобы позволять себе подобные низости». 29, с. 330.