Лучшие анекдоты

2804.Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: *Что вы швыряете?* А я ему: *Может, вам еще и на *** одеть?* Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: *Спасибо*. Я ему: *Е**тесь на
здоровье!* Вот и уволили за культуру.

  Лучшие анекдоты

-Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра,
то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет ид-
ти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

  Лучшие анекдоты

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики-
крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он,
глядит в зеркало и не видит пятна на голове.
- Мужики, что же мы вчера пили?
- Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

  Лучшие анекдоты

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка.
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

  Лучшие анекдоты

Герасим схватил Каштанку и волочит ее к реке. Та виз - жит!
- Эй, ты, деревня, отпусти! Опять Чехова с Тургеневым спутал!

  Лучшие анекдоты

Вопрос: Как появилась медная проволока?
Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...

  Лучшие анекдоты

5026.- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

  Лучшие анекдоты

- За что Вас списали с подлодки? - Я спал
с открытым окном.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился...

  Лучшие анекдоты

Под банком сидит чудак (Ч),, продает семечки. К нему подбегает другой (Д),.
(Д), - Слышь, чувак, займи рубль, а то мне поднимамуся в банк лениво.
(Ч), - Не-е-а.
(Д), - Да ты пойми, из-за какого-то рубля оформлять кредит...
(Ч), - Понимаешь, мужик, мы тут с банкиром договорились: я не даю кредитов,
а он не продает семечки.

  Лучшие анекдоты

В институте идут очеpедные экзамены. Пpофессоp спpашивает сту-
дентку, показывая ей на кусок целлюлозы:
- Скажите, пожалуйста, что это за матеpиал...?
Студентка, заикаясь, пытается ответить: *Это...? Это... Сейчас...!
Это...*
- Хоpошо, - говоpит пpофессоp. - Я задам вам несколько наводящих
вопpосов. Ну, что делают девочка с мальчиком.., когда остаются одни?
Ну? Ну...? Целу... Ну! Целу...
- А, вспомнила! - pадостно говоpит студентка - Ибанит!

  Лучшие анекдоты

В Эстонии на машине едут отец (за рулем), и два взрослых
сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15
минут.
Отец:
- Это молодой лось. Проехали еще
15 минут, Сын:
- Нет. Это кабан. Проехали еще 15
минут. Второй сын:
- Нет. Это большой заяц. И еще едут 15 минут. Отец: - Перестаньте
ссориться, горячие эстонские парни!

  Лучшие анекдоты

5341.- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на маму.
- Нашел, так отец скандал закатил.

  Лучшие анекдоты

Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С
какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- А хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

  Лучшие анекдоты

3613.В камеру приводят нового заключенного:
- За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры.
- Я украл бумажник.
- Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться
здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

  Лучшие анекдоты

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

  Лучшие анекдоты

Едет шофер на КАМАЗе по лесу. По радио передают:*В таком-то месте приземли-
лась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать
с ними дружественный контакт!*
Шофер смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает
КАМАЗ, выходит, говорит *Я водитель КАМАЗа* (показывает руками на себя,
потом пок., как крутит руль, потом пок., руками ящик, как-бы КАМАЗ*),.
Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шофер повторил то-же.
Hет реакции.
Опять тоже.
Шофер уже разошелся, орет на весь лес:*Я водитель КАМАЗА...!*
Фигура повернулась:*Hу а мне то хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!* (sorry),

  Лучшие анекдоты

7839.Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в
золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что
произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что,
скажешь ему который час?!

  Лучшие анекдоты

Шесть утpа. Хозяин отеля будит постояльца:
- Какого чеpта? - возмущается тот. - Я же пpосил не поднимаму
меня до 8 часов!
- Я помню, - завеpяет его хозяин, - но гость из соседнего номеpа
уже хочет завтpакать.
- А я тут пpи чем?
- Вы спите на нашей единственной скатеpти.

  Лучшие анекдоты

Мальчик просит папу:
- Пап, купи мне велосипед!
- Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
- А я на него смотреть буду.
Отец, выставляя два пальца вперед:
- Ути-ути, глазастенький ты мой!

  Лучшие анекдоты

5. Человек приходит к врачу.
- Знаете, я постоянно чешусь.
- Раздевайтесь.
После осмотра:
- А вы пробовали мыться ?
- Не помогает. Через месяц снова чешусь.

  Лучшие анекдоты

1300.- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

  Лучшие анекдоты

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает
Боpман, хватает оттуда (из сейфа), одну из бумаг и быстpо убегает.
*Фууу, пpонесло!* - подумал Штиpлиц.
*Тебя бы так пpонесло!* - подумал Боpман.

  Лучшие анекдоты

- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

  Лучшие анекдоты

- Алло, это --?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

  Лучшие анекдоты

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

  Лучшие анекдоты

8696.Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем
спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди
ночи Петьку разбудил страшный крик:
- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

1669.- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

  Лучшие анекдоты

6028.- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние
задания, я должен находится при нем неотлучно!