Лучшие анекдоты

5850.- Интересно, похожа ли ваша дочь на маму?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

  Лучшие анекдоты

9512.Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два
эсэсовца несли за ней чемоданы.
- В отпуск!, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

457.Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж заходит в подъезд, стучится в какую-то двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

  Лучшие анекдоты

В паpижский публичный дом входит советский туpист и пpосит
женщину, только, говоpит, я хотел бы ее несколько необычным спо-
собом...
-Хоpошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все!
Т. уходит в апаpтаменты, и pаздается истошный женский
вопль:
-Hет, мсье! Что угодно! Только не это!
Вылетает pаскpасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоpяет:
-Hу как же так, Жаклин?! Ты подpываешь pепутацию заведения!
-Мадам! Он пpедложил мне _ТАКОЕ_ !!!
В кpедит, да еще и за pубли!!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
Попыхи приехал взвод карателей.

  Лучшие анекдоты

- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без
вас, но все-таки с нового года я попробую".

  Лучшие анекдоты

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за
запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я
сдерживаю его импульс!

  Лучшие анекдоты

Грузин с русским в бане моется и демонстративно выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина, из которой медленно
вытекает эта же вода. Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем. Грузин,
глядя на надувшийся живот русского, произносит:
- Целка, да...

  Лучшие анекдоты

2487.Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

  Лучшие анекдоты

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа
с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар: Вам не больно?
Сапожник: Вам не жмет?
Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

  Лучшие анекдоты

754.Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

  Лучшие анекдоты

- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win.

  Лучшие анекдоты

1460.- Я понял, что означает объявление в этом отеле: *Комнаты от одного
фунта и ниже*.
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в
темном подвале.

  Лучшие анекдоты

10704.- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокаградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали,
что советский режим не выносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!

  Лучшие анекдоты

АКТЕРСКИЕ, ЛИТЕРАТУРНЫЕ И ОКОЛОЛИТЕРАТУРНЫЕ

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подымался по лестнице роддома....
- Пока я буду вести Кэт по коридору, у меня будет секунд... Я успею е„
трахнуть!

  Лучшие анекдоты

8683.Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василий Иванович Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит
Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька.
Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед
носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
- Ну?
- Своя оказалась...

  Лучшие анекдоты

398.Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома.
Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

  Лучшие анекдоты

6235.Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

  Лучшие анекдоты

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гоpиллы, залезли на деpевья. С
физиономией, искаженной похотливой гpимасой, огpомный самец взбиpается на
деpево, котоpое облюбовала женщина. Зная, что ей гpозит, она кpичит своему
спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит,
что у тебя месячные, наконец...

  Лучшие анекдоты

11171.- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!!!

  Лучшие анекдоты

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:
- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили
его.
- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот
дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы
имели столько уважения от моих детей!..

  Лучшие анекдоты

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят
разъяснительную работу:
- Мы же вас кормим лучше наших студентов!
- Мы очень уж соскучились по домашней пище!

  Лучшие анекдоты

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их
ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один
молодой солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор
непреклонный сержант.

  Лучшие анекдоты

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
– Петька, прибор?!
– Тридцать!
– Что «тридцать»?
– А что «прибор»?

  Лучшие анекдоты

Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он
соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...

  Лучшие анекдоты

799. В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?

  Лучшие анекдоты

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я
приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна
только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

  Лучшие анекдоты

Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии . Один другому говорит:
- Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?