Лучшие анекдоты

- Алло, это пожарная? Тут доктор с ментом пиз;ятс, я просто не знаю кому еще
позвонить...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зуби - лом.
Прохожий говорит: - Дура! Она же сейчас взорвется! - А у меня другая
есть.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука
в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с
одним мужиком на глаз по -
спорил, что он мне руку не сломает.

  Лучшие анекдоты

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был
записан весь курс истории!

  Лучшие анекдоты

7070.- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом
давало молоко.

  Лучшие анекдоты

1056.Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и
говорит :
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!

  Лучшие анекдоты

Генерал-адъютант князь А. С. Меншиков весьма известен своими остротами. Однажды, явившись во дворец и став перед зеркалом, он спрашивал у окружающих: не велика ли борода у него? На это, такой же остряк, генерал Ермолов, отвечал ему: «Что ж, высунь язык да обрейся!» 56, с. 245.

  Лучшие анекдоты

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!

  Лучшие анекдоты

- Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в
школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

  Лучшие анекдоты

7547.- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он таки жив, но волос давно нет.

  Лучшие анекдоты

Евреи

  Лучшие анекдоты

3965.- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.

  Лучшие анекдоты

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает офи-
цианта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

  Лучшие анекдоты

При переводе К. Я. Булгакова из московских почт-директоров в петербургские обер-полицмейстер (Д. И.) Шульгин говорил брату его Александру: «Вот мы и братца вашего лишились. Все это комплот против Москвы. Того гляди, и меня вызовут. Ну уж. если не нравится Москва, так скажи прямо: я берусь выжечь ее не по-французски и не по-растопчински, а по-своему, так что после меня не отстроят ее во сто лет». 29, с. 190.

  Лучшие анекдоты

4 ----------------
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- *Муму*, будешь гавкать - утоплю .

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

  Лучшие анекдоты

9493.- Как вас зовут? - спросил Штирлиц свою новую радистку.
- Катя.
- Катюша, значит! Хорошее имя, чисто русское. А меня - Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.

  Лучшие анекдоты

Молодая и хорошенькая собою дама на бале у герцога Бирона сказала во время разговоров о дамских нарядах: — Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить нагими. — Ах, сударыня! — подхватил Кульковский, — это было бы самым лучшим нарядом. 77, с. 186.

  Лучшие анекдоты

7951.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт
половых связей. Работа в институте шла отлично.
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил,
совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным
голосом:
- Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога: "Копай"
Мужик откопал родник: "Спасибо, господи"
- Лопату верни.
Мужик идет дальше:
- Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога: "Копай".
Мужик откопал корешки какие-то, съел: "Спасибо, господи"
- Лопату верни.
Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему
женщину:
- Господи, е**ться хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно,
ничего там не находит:
- Господи, как я за**ался!
- Лопату верни.

  Лучшие анекдоты

10233.- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до
свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

  Лучшие анекдоты

10942.Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

  Лучшие анекдоты

Репортер сообщил из здания суда:
- Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом
ему зачтен 191 день ареста, пока продолжалось следствие.

  Лучшие анекдоты

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в
подворотне у водосточной трубы. Старый тет же *стрельнул*
двух кошечек, ушел с ними, сказав молодому:
- Ты тут посиди немного.
Наутно старый кот возвращается и видит: около водосточной
трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший
на ветру у мокрой трубы.
- Ты чего тут? - удивляется старый кот. - Пошли домой!
- Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут
пофлиртую...

  Лучшие анекдоты

Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без
инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

  Лучшие анекдоты

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект
перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

  Лучшие анекдоты

10046.Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык
обжег...

  Лучшие анекдоты

1691.Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то
очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть,
что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.