Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
Попыхи приехал взвод карателей.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись:
"Мисс-".
- Странно, - подумал Штирлиц, - сорок три, а как хорошо сохранилась!
-
Лучшие анекдоты
Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.
-
Лучшие анекдоты
3910.С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода
войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!
-
Лучшие анекдоты
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика.
-
Лучшие анекдоты
- Товаpищ полковник! Hе подскажете, сколько вpемени?
- Та-ак. Восемнадцать поделить на двадцать тpи. Че смотришь ?
Сейчас на двадцать четыре делить придется.
-
Лучшие анекдоты
Лицам, угнавшим вчера ночью мой «Москвич» жёлтого цвета, сообщаю: на нём неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге!
-
Лучшие анекдоты
Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо???
-
Лучшие анекдоты
Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит:
- Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго.
Один подумал и говорит:
- Бинго-бонго хочу. Поставили его в третью позицию и всем племе-
нем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на
него и говорит вождю: - Hет уж! Выбираю смерть! - Ты храбрый
воин. Смерть так смерть.
Только смерть через бинго-бонго.
-
Лучшие анекдоты
851.Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу *Добрый вечер*, а
остальное скажет она.
-
Лучшие анекдоты
3115.Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом
плече) и тянет. Навстречу милиционер:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством с(цензура)а, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
6482.Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
-
Лучшие анекдоты
Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь
он от нас не скроется!..
-
Лучшие анекдоты
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле
держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!
-
Лучшие анекдоты
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
-
Лучшие анекдоты
Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за
такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
сумасшедшая.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
-
Лучшие анекдоты
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер,
а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли,
разошлись, мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро
застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с
кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему
восемь вставили !
- Да не переживай ты - и так ниче получилось...
-
Лучшие анекдоты
4268.На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек
внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что
на этом месте упал их капитан.
- Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не
упала, споткнувшись о нее.
-
Лучшие анекдоты
10957.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев
в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид
Ильич сказал вовсе не *сосиски сраные*, а *социалистические страны*.
-
Лучшие анекдоты
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
-
Лучшие анекдоты
*
-
Лучшие анекдоты
Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит:
- Теперь поеду домой и напишу вам письмо.
А сват ему:
- Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
-
Лучшие анекдоты
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"
-
Лучшие анекдоты
Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти?
- Мы не девочки - нас уже подвозили.
-
Лучшие анекдоты
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного,
как тут же не успеваем вылечить другого...
-
Лучшие анекдоты
5108.Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает
мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
-
Лучшие анекдоты
3675.Майор пишет заявление своему руководству: *Вчера вечером,
поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В
связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000
рублей на ремонт лестницы*.
-
Лучшие анекдоты
4656.Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может
быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
-
Лучшие анекдоты
822. - Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?
/
- Один обозвал другого Гусаком.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)