Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3878.Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел
ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально.
Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим.
Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
-
Лучшие анекдоты
Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
-
Лучшие анекдоты
Пришел грузин в магазин:
- Дайте мне килограмм конфет *Я тебя*!
- ?
- Черт! Забыл... Этих... *Мы ее*!
- ?
- Впомнил: *Она нас*!
-
Лучшие анекдоты
6852.Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть
привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
-
Лучшие анекдоты
7378.Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный
воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!
-
Лучшие анекдоты
10854.Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: *Посмертно репрессированному от посмертно
реабилитированных*.
-
Лучшие анекдоты
На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес".
Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, убью!
-
Лучшие анекдоты
Учительница:
– Вовочка, что случилось?
Вовочка:
– Брата повесили… Нет, мы пойдем другим путем.
-
Лучшие анекдоты
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь:
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-
Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного
спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к
жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
- Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?
-
Лучшие анекдоты
Кагебазис и культнадстройка
-
Лучшие анекдоты
- Я на собрании покритиковал начальника. Теперь меня уволили по сокращению штатов. Разве это гуманно, справедливо?
- О начальнике - даже в период демократизации и разнузданной гласности - нужно говорить только хорошо или еще лучше.
-
Лучшие анекдоты
8462.- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.
-
Лучшие анекдоты
Вопpос к аpмянскому pадио:
- Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе?
- Во-пеpвых, поезда едут (по идее), по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели
когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом?
-
Лучшие анекдоты
Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые
полчаса. -
Лучшие анекдоты
10353.В магазине:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ?
- Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
- Так у нас же их полно ?
- Если он хочет называть меня *товарищем*, пусть бреется серпом!
-
Лучшие анекдоты
НАРКО-СЕРИЯ.
-
Лучшие анекдоты
- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.
-
Лучшие анекдоты
- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от кг до
грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
-
Лучшие анекдоты
Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.
-
Лучшие анекдоты
7284.Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей
пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:
- Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.
-
Лучшие анекдоты
Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже
ждет.
- Что у нас на завтрак , Берримор?
- Овсянка , сэр!
- А на обед?
- Овсянка , сэр!
- А на ужин?
- Котлеты , сэр...
- Ура!!!
-...из овсянки , сэр!!!
-
Лучшие анекдоты
1559.К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец
спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
-
Лучшие анекдоты
2186.- Как вы спите?
- Превосходно.
- А кем вы работаете?
- Ночным сторожем.
-
Лучшие анекдоты
Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:
- Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати,
папа его здесь?
Пьяный голос с задней парты:
- З-з-здесь.
- Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
- А я его воспитываю.
- Дергает девочек за косы.
- А я его воспитываю.
- Не слушает учительницу на уроке.
- А я его воспитываю.
- И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
- А я его зарезал на х-й!
-
Лучшие анекдоты
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
-
Лучшие анекдоты
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?
-
Лучшие анекдоты
1117.Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день
анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...
-
Лучшие анекдоты
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер
местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж
помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
-
Лучшие анекдоты
- Абрам, я слышал твоя дочка выходит замуж? - Да,
выходит понемножку. -
Лучшие анекдоты
- Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
- Действительно, машинка так стучит.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)