Лучшие анекдоты

1652.Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ...!
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и люби!

  Лучшие анекдоты

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод!

  Лучшие анекдоты

10000.Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в
простую девушку, дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили
местного колдуна и попросили помочь.
- Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец.
- Рыбы, - ответила баронесса.
Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание,
воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на
свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном
рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы уже
догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

  Лучшие анекдоты

4218.Рядовой Доукс собрался вечером пойти в *самоход* на свидание с
девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП.
- Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не
моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки - *Идиосинкразия*.
- *Иди...* Куда, говоришь?
- *Идиосинкразия*.
- Произнеси, пожалуйста, по буквам.
- *И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я*.
Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:
- Придется остаться в казарме.

  Лучшие анекдоты

Граф Самойлов получил Георгия на шею в чине полковника. Однажды во дворце государыня заметила его, заслоненного толпою генералов и придворных. — Граф Александр Николаевич, — сказала она ему, — ваше место здесь впереди, как и на войне. 81, с. 170.

  Лучшие анекдоты

7366.Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: *Из великий стена вышел два куриц*.
Записали? Теперь запишите еще один предложений: *Из великий стена вышел
еще один куриц*. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из
стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

  Лучшие анекдоты

10589.Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит
милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит
сигарету и говорит:
- О*кей, я понимайт, аэродром, аэродром...

  Лучшие анекдоты

2486.- Ну что, больной, как ваша рука?
- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

  Лучшие анекдоты

Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой,
обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
- Да нет, не она - человек-невидимка!

  Лучшие анекдоты

10443.Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если
все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья
получают фотографию, на которой все лежат.

  Лучшие анекдоты

6582.Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.

  Лучшие анекдоты

3145.Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
- Вы проехали на красный.
- Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

  Лучшие анекдоты

573.Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести
портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем
случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже
вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

  Лучшие анекдоты

Идет голубой, виляет задом. Мужик пpоходит и говоpит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, pаскpойте и повеpните.

  Лучшие анекдоты

393. - Кто изобрел полупроводник?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

  Лучшие анекдоты

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная, - пораскинул мозгами Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на
левой.

  Лучшие анекдоты

4390.После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов
простудится и схватит воспаление легких.

  Лучшие анекдоты

6705.Встретились немец, американец и русский. Стали спорить, у кого лучше
медицина.
- Вот у нас одному мужику в аварии оторвало ногу, так ему ее пришили,
теперь он мастер спорта по легкой атлетике.
- Вот у нас одному мужику жена отрезала член, врачи пришили на место,
теперь этот мужик у нас обнимашки-символ.
- Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв - от мальчика
одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.

  Лучшие анекдоты

Диалог на стройке:
- Бетон давай!
- Что?
- Бетон давай!!
- Что?
- М***к! Бетон давай!!!
- Сам м***к! Что?
- Бетон давай!..

  Лучшие анекдоты

1785.- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

  Лучшие анекдоты

С месяц тому назад явился к М. С. Щепкину А. Лазарев (автор разных сумасшедших политических бредней, известных под именем литературных простынь), поймал его на улице, старик куда-то собирался ехать тут же ему отрекомендовался: «Как, вы меня не узнаете? Я знаменитый Лазарев!» Вытащил из кармана длиннейшую и пошлую статью, написанную против Герцена и значительно приправленную бранью, и давай ее читать на улице. Щепкин уже глуховат от старости, в последние годы слезливый до того, что рассказ о купленной говядине повергает его в сладостный плач, слыша имя Герцена (своего старого и близкого друга, как он сам говаривал), расплакался с чувством. Лазарев читал с жестами и обратил на себя внимание прохожих наконец длинная статья осилена — и он уехал. «О чем вы плакали?» — спрашивают старика дети. «Да он читал о Герцене». — «Да ведь просто-напросто ругал его». — «Ну, я не слыхал!» Вечером Лазарев прислал к нему записку такого содержания: «Артист! Твоя слеза — моя награда». 70, с. 157.

  Лучшие анекдоты

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

  Лучшие анекдоты

Молодой человек претендует па должность в аппарате Черчилля. Сэр
Уинстон вызывает его на собеседование.
- Что ж, юноша, - добродушно бурчит он,-я озна - комился с
вашим досье, и в целом оно меня устраивает. Напомните-ка, сколько вам
лет? - Двадцать девять, сэр.
- Отличный возраст, все еще впереди. Давно женаты? - Пять лет,
сэр. - И дети, конечно, есть? - Шестеро, сэр.
- Молодой человек! - удивленно восклицает Черчилль. - Весь мир
знает, как я люблю хорошую сигару.
Но даже ее я все же иногда вынимаю изо рта!

  Лучшие анекдоты

В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то
разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:
- Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум
бандитским рожам?
- Они заказали по стакану томатного сока и миллион наличными.

  Лучшие анекдоты

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц фотографирует секр. документы из сейфа Бормана. Внезапно
вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа), одну из бумаг и быстро убегает.
*Фууу, пронесло!* - подумал Штирлиц.
*Тебя бы так пронесло!* - подумал Борман.

  Лучшие анекдоты

Леночка и Вовочка сидят на уpоке аpефметики. Леночка говоpит:
Вовочка я залетела, не знаю, что и делать.
-Это чепуха! -говоpит Вовочка. -Я тpипеp подхватил. Вот, тоже
не знаю, что делать.
Тут учительница заметила, что они pазговаpивают, поднимает
Вовочку и спpашивает:
Вовочка сколько будет шестью шесть?
Тpидцать шесть, Маpья Ивановна, мне бы ваши заботы!

  Лучшие анекдоты

4055.- *Скорая помощь*?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу
и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.

  Лучшие анекдоты

На спину слона залезли два муравья, один говорит: - Нам бы только его
завалить, а там мы его ногами
затопчем.