Скачать картинку
Открыть текст анекдота
9108.*Что-то стало холодать*, - подумал серый волк, и натянул красную
шапочку по самые уши...
-
Лучшие анекдоты
Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой че - ловек с
синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к
нему и говорит: - Послушай! А ты поприличней не мог одеться? - Ты
понимаешь, я - невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня
напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.
Они садятся в самолет. Их места оказались рядом. Не - везучий
продолжает разговор:
- Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.
Выходит стюардесса и говорит:
- Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам
выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или
акула глухая.
В магазине: - Синька есть? -
Есть. - Какого цвета? -
Лучшие анекдоты
10417.- Что такое свобода?
- Тебя посылают на ***, а ты идешь, куда хочешь!
-
Лучшие анекдоты
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева
2. Упомянут бог
3. Чтобы было немного ...а
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,уместил рас-
сказ в одной фразе: *О боже, - вскричала королева, - я беременна и не-
известно от кого!*.
-
Лучшие анекдоты
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к
его личному сортиру убирать за ним навоз!
-
Лучшие анекдоты
1986.- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
-
Лучшие анекдоты
4
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок
шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
-
Лучшие анекдоты
2
- Мне поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
-
Лучшие анекдоты
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы,
Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович увидел на пороге домой лежащую голову. Спрашивает у Петьки:
– Что это такое?
– Голова, Василий Иванович!
– Вижу, что голова. Почему такая лохматая и не подстрижена?!
-
Лучшие анекдоты
В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
-
Лучшие анекдоты
- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..
-
Лучшие анекдоты
7720.К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.
- Господин генерал, вам зовуть.
- Не вам, а вас.
- Мене?
- Не мене, а меня!
- Так я и говорю, вам зовуть!
-
Лучшие анекдоты
10599.Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в
кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал
случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
-
Лучшие анекдоты
- Петя, читай урок.
- Я букварь забыл.
- Возьми у товарища.
- Я с чужого читать не умею.
-
Лучшие анекдоты
5627.Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в
руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
-
Лучшие анекдоты
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без
греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо
по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!
-
Лучшие анекдоты
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социалистическую по содержанию.
-
Лучшие анекдоты
- Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену?
Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры?
- Два месяца.
- Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1 ?
- ???
- Пит-стоп... смена резины...
-
Лучшие анекдоты
5678.- Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на
танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой
муж!
-
Лучшие анекдоты
2746.Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они
немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую
жену.
-
Лучшие анекдоты
Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для
нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.
-
Лучшие анекдоты
4972.- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...
-
Лучшие анекдоты
- Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева. - Но
ведь я же не похож на него.
- Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей. -
Лучшие анекдоты
В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!
-
Лучшие анекдоты
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а
теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько
штук...
-
Лучшие анекдоты
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
-
Лучшие анекдоты
– Значит так. Обучать тебя буду Петька. Вот это что?
– Дерево?!
– Куст! Кустом называется пучок растений, произрастающих из одной точки.
-
Лучшие анекдоты
5663.Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
-
Лучшие анекдоты
Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев,
рассказывал о друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело
крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те
собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя
есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и
протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется",
- объявил вождь. У моего друга был пробковый протез
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)