Лучшие анекдоты

Мирра приходит к врачу:
- Доктор, у меня половая слабость.
- А в чем это выражается?
- Понимаете, не могу никому отказать.

  Лучшие анекдоты

- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала!
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

  Лучшие анекдоты

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

  Лучшие анекдоты

6173.- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

  Лучшие анекдоты

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова
болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая
какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком
по лбу. - Кость !

  Лучшие анекдоты

Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.

  Лучшие анекдоты

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

  Лучшие анекдоты

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкур -
ку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит: - Давай,
чукча, еще раз.
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял: - Однако, я
хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел -
шкурку мне давай.

  Лучшие анекдоты

5991.- Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
- Приехали посмотреть фильм *Закрыто на зиму*.

  Лучшие анекдоты

6778.В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А
что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...

  Лучшие анекдоты

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?

  Лучшие анекдоты

7580.Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском
квартале, и поэтому совсем *офранцузился*, перестал исполнять субботу,
праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о
его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась -
просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски *кошка* - по-
французски будет *ша* (chat), ман - по-еврейски *человек* - по-французски
будет *лом* (l*homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не
уйдешь.

  Лучшие анекдоты

980.Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Гра-
ница представляла собой ущелье с отвесными краями, между кото-
рыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал
пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с
криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- поду-
мал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

  Лучшие анекдоты

5789.- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы,
потому что готовила завтрак...

  Лучшие анекдоты

Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, теч„т;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

  Лучшие анекдоты

5093.Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.

  Лучшие анекдоты

- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

  Лучшие анекдоты

31.Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот
дурак!

  Лучшие анекдоты

Новая единица времени: андроп - лет.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется
оставить работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим
возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец
моего ребенка - ваш сын.

  Лучшие анекдоты

Борзыкин любил бунтовать. Поднимется, бывало, на ступеньки Казанского
собора, и давай кричать:*Выйди из под контроля!* А народ-то, им только
сигнал дай - все снесут. Бузу подняли. Даже у доктора Кинчева шприц
отняли, того и гляди - Африку поколотят. Hо обошлось, утихомирились.
Да и Борзыкина увезли куда-то.

  Лучшие анекдоты

6666.Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то,
чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

  Лучшие анекдоты

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то
очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть,
что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

  Лучшие анекдоты

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

  Лучшие анекдоты

4038.В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в
Африке получает сообщение: *Объявлена война. Возьмите под стражу всех
врагов в вашей местности*. Через некоторое время он шлет доклад об
исполнении: *Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца,
один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем*.

  Лучшие анекдоты

.1354Посетитель ресторана говорит официанту.
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно
доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...