Лучшие анекдоты

670.Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на
одного мужика. Тот говорит:
- У тебя не найдется бумажки?
- Зачем? Жопа ведь уже улетела!

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
– Глупости. У вас навязчивая идея.
Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
– Просто я вчера сюда уже заходил.

  Лучшие анекдоты

3707.Разговор на военной кафедре в университете.
- Начальник кафедры очень вежливый человек. На *Вы* разговаривает.
Вызывает меня вчера и говорит: *Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!*

  Лучшие анекдоты

3003.- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

  Лучшие анекдоты

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать? - Точно не
помню. Но примерно, семь, восемь. - Месяцев? - Самолетов.

  Лучшие анекдоты

457.Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на
подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и
изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут
выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает
глаза и говорит:
- Предъявите билеты!

  Лучшие анекдоты

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

  Лучшие анекдоты

Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее.
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

  Лучшие анекдоты

Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его
развеселить тридцать комедиантов,
да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму.
Царь заинтересовался. На другой день - снова. А на третий царь рассмеялся.
Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

  Лучшие анекдоты

Сидят в тюpемной камеpе наpкоман и сифилитик.
Hаpкоман куpит себе тpавку, балдеет. А у сифилитика отваливается пpавое ухо.
Он его выкидывает за pешетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и
т.д. Hаpкоман смотpел, смотpел, не вытеpпел и говоpит с восхищением:
*Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!*

  Лучшие анекдоты

4593.Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

  Лучшие анекдоты

391.Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак -
бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с
черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как
это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

  Лучшие анекдоты

Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит:
- Олечка!... Олечка!!!
Из окна высовывается маму Олечки:
- Чего тебе надо ? Олечка не хочет с тобой играть !
- Мне Олечка нужна как женщина.
- Что-о-о ?!
- Hаш футбольный мячик в женский туалет закатился...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня
обязательно бывает стул.

- Ну и что ж здесь плохого? - Но
просыпаюсь-то я в 8.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева.
- Слушай, сколько времени?
- Да уже за полночь.
- Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

  Лучшие анекдоты

9764.Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

  Лучшие анекдоты

7065.- Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

  Лучшие анекдоты

7610.Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

  Лучшие анекдоты

5796.- Магда, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из
командировки и нашел в пепельнице окурок.

  Лучшие анекдоты

Людоед жалуется утром жене:
- Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из
головы не выходила, то совесть зудила...
- Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

  Лучшие анекдоты

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

  Лучшие анекдоты

3238.Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

  Лучшие анекдоты

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог
шельму метит" и "горбатого могила исправит".

  Лучшие анекдоты

8367.Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

  Лучшие анекдоты

796. - Что такое еврей 1990 года?
- Русский сувенир.

  Лучшие анекдоты

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда
вернулась домой, муж спросил ее: - Ну как, сдала? - Еще не знаю. - А
что сказал инструктор? - Ничего. Врачи еще не могут привести его в
сознание

Милиционер: - Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
- Напишите в протоколе 120, пожалуйста! - Это зачем? -
Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

  Лучшие анекдоты

1508.Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий
мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь
дам!

  Лучшие анекдоты

На уроке учительница:
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П".
- Пион! - говорит Танечка.
- Половое сношение, - говорит Вовочка.
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

  Лучшие анекдоты

Из протокола.
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание."

  Лучшие анекдоты

- Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора
Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.