Лучшие анекдоты

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен
спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

  Лучшие анекдоты

3
Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

  Лучшие анекдоты

- Hу все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... :-(
Hе стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Hу что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие! 8-I

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

  Лучшие анекдоты

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

  Лучшие анекдоты

10090.Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
женой. Один говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих
смешанных браков не получается.

  Лучшие анекдоты

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

  Лучшие анекдоты

590.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу:
-- Доктор у меня голова кружится!
-- Я вижу.

  Лучшие анекдоты

6991.- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

  Лучшие анекдоты

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Hу и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

  Лучшие анекдоты

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень
естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через плеер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

  Лучшие анекдоты

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок
заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел.
Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

  Лучшие анекдоты

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал
родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города.
Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением
Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева
башня. С нее видно все остальное".

  Лучшие анекдоты

Жуpналист (ж), беpет интеpвью у боксеpа (б),:

  Лучшие анекдоты

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух
женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит:
- Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
- Дай, дай, возьми да накопай...

  Лучшие анекдоты

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении
израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат,
не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
- Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

  Лучшие анекдоты

- Кто такой русский?
- Дурак.
- А два русских?
- Драка.
- А три русских?
- Очередь за водкой.

  Лучшие анекдоты

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на
спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает
передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в
кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

  Лучшие анекдоты

Более удачные из произведений графа Хвостова не пользовались его авторской любовью. Он питал ее к тем из своих стихотворений, которые кто-то очень удачно называл «высокой галимамуею» (sublime du galimatias). К числу этого рода виршеизвержений графа Дмитрия Ивановича принадлежат в особенности изданные им в 1830 году стихи: Холера-Морбус. Они напечатаны были в большую четверку in quarto и заключали в себе ряд ужасающих стихотворных невозможностей. Они были изданы в пользу пострадавших от холеры. Тогдашние газеты, в особенности «Северная Пчела» Греча и Булгарина, подтрунивали над этим великодушным даром его сиятельства и давали прозрачно чувствовать и понимаму, что если граф сам не скупит всех экземпляров, продававшихся по рублю… то пострадавшие от холеры не увидят этих денег, как своих ушей. На этот раз вышло иначе, чем обыкновенно случалось с изданиями графа, т. е. что из публики их никто не покупал и они оставались бы навсегда в книжных лавках, если бы их не скупали секретные агенты графа, секрет которых, впрочем, был шит белыми нитками, почему всех этих агентов графа книгопродавцы знали в лицо, как свои пять пальцев. Напротив, к великому удивлению автора, книгопродавцев и публики, посвященной в тайну чудака-графа, его стихотворение «Холера-Морбус», отпечатанное в количестве 2400 экземпляров, дало в пользу благотворения более 2000 рублей, разумеется, как тогда считали, ассигнационных, что, при тогдашней ценности денег, составляло порядочную сумму. Эти деньги поступили в попечительный холерный комитет, находившийся под председательством тогдашнего генерал-губернатора (тогда еще не графа) Петра Кирилловича Эссена (о котором русские солдаты говорили: «Эссен умом тесен»). Граф Хвостов, восхищенный этим успехом, поспешил препроводить к графу Эссену еще тысячу рублей, при письме, в котором упоминалось, что «Бог любит троицу, эта третья тысяча препровождается к господину главно-начальствующему в столице». Но, на беду, старик граф Дмитрий Иванович не вытерпел и нафаршировал письмо своими стихами. Такой официально-поэтический документ поставил Петра Кирилловича Эссена в тупик, в каковой, впрочем, его превосходительство сплошь да рядом становился. Говорили, что генерал-губернатор, возмущаемый тем, что официальное отношение написано в стихах, хотел было отослать обратно и деньги с просьбою прислать его при отношении по форме. Но его правитель канцелярии, петербургская знаменитость того времени, действительный статский советник Оводов, которому Петр Кириллович, хоть и православный немец, плохо произносивший по-русски, всегда рекомендовал «зудить» (вместо «судить») по законам, — дал своему принципалу благой совет принять деньги, хотя оне и присланы при стихотворном письме, которое, однако ж, несмотря на массу разных рифм, представляет чистейшую прозу. Письмо графа было тотчас занесено во входящий реестр и, как следует, занумеровано журналистом генерал-губернаторской канцелярии. 22, с. 10–11.

  Лучшие анекдоты

10915.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:
*...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел,
окоянный...*

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

  Лучшие анекдоты

- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака
накормила грибами и теперь ему "кранты".

  Лучшие анекдоты

2681.В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и
говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

  Лучшие анекдоты

- Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности.
Поэтому прошу быть к нему снисходительным.
- Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по
пять лет на каждую половину его личности.

  Лучшие анекдоты

6850.Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться,
вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только
тридцать пять лет.

  Лучшие анекдоты

9355.Насреддин услышал, что умер раб богатого горожанина, и отправился
выразить соболезнование. В пути он узнал, что умер сам богач, и вернулся
назад.
- Почему ты вернулся с полпути? - спрашивают Насреддина.
- Ведь я шел, чтобы выслужиться перед богачом. А перед кем мне теперь
выслуживаться?

  Лучшие анекдоты

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

  Лучшие анекдоты

9446.Штирлиц и Мюллер шли вдрызг пьяные по Цветочной улице...
- Мюллер, вы что, никогда не бывали в Берне?
- Ну, грубо говоря, не бывал...
- Мы с вами идем по Бернебасовской!..