Лучшие анекдоты

421.Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.

  Лучшие анекдоты

8132.Один новый русский другому:
- Я себе шестисотый *Мерседес* взял.
- А ну покажи
Заходят в гараж.
- Первый, второй, .... 600!

  Лучшие анекдоты

7497.Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без
дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

  Лучшие анекдоты

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба
Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.
Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого
Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
"Прибыл на место. Пекло страшное".

  Лучшие анекдоты

4
Во время операции: *...Спирт...зажим... спирт...скальпель...тампон...спирт...спирт...спирт
...огурец...*

  Лучшие анекдоты

621.Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от
воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит
островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

  Лучшие анекдоты

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко -
Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

  Лучшие анекдоты

Заяц жалуется льву, что к нему пристает медведь. Каж - дый раз,
когда встречает, спрашивает: - Почему без шапки? - И начинает бить.
На другой день заяц шапку надел. Встречает его медведь:
- Почему в шапке?! - И снова лупит. Вызывает лев
медведя:
- Медведь, неужели ты не найдешь другого способа приставать к
зайцу? Скажи ему: - Принеси яблоко.
Он принесет красное, а ты скажи, что хотел зеленое. Даст закурить
без фильтра, а ты скажи, что куришь с фильтром. Он даст тебе спичек, а
ты скажи, что хочешь зажигалку. Встречает медведь зайца: - Принеси
яблоко. - Красное или зеленое? - Дай закурить. - С фильтром или
без? - Дай огонька. - Зажигалку или спичку? - Почему без шапки?!!!

Американского врача спрашивает знакомый: - Послушай, старина.
Почему ты всегда выясняешь у
пациентов, что они съели на обед? - По их меню я ориентируюсь,
сколько с них взять за
прием.

  Лучшие анекдоты

4883.Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!

  Лучшие анекдоты

9.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
- Ты кто?
- Вася.
Муж идет не кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает
мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели уже не Вася.
- Ты кто?
- Я Федя.
- Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью

  Лучшие анекдоты

10056.- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

  Лучшие анекдоты

Hовый авиалайнеp. Входит стюаpдесса в пассажиpский салон:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнеpе, в носовой части самолета у нас
находится кинозал, в хвостовой - зал игpовых автоматов, на нижней палубе -
бассейн, на веpхней - сауна. А тепеpь, уважаемые господа, пpистегните pемни, и
со всей этой чеpтовщиной мы попытаемся взлететь.

  Лучшие анекдоты

6314.Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой
поросенок?
- Да, папа, это сын борова!

  Лучшие анекдоты

2919.Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному
поэту, сопроводив таким письмом: *Я написал эти поэму, вдохновленный
неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними
поступить?*
Знаменитый поэт ответил: *Я внимательно просмотрел ваши творения и
убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше
всего в каминный*.

  Лучшие анекдоты

274. - Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.

  Лучшие анекдоты

5894.Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом
приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих
сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

  Лучшие анекдоты

Мужчина уступил место пожилому дедушке в тролейбусе и
говорит:
- Садитесь, пожалуйста.
- Спасибо!
-Пожалуйста!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Пошел на #$%!

  Лучшие анекдоты

516.По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое!
- Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу!

  Лучшие анекдоты

9796.Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за
городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все
нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
- Вот почему мы отложили похороны на завтра:

  Лучшие анекдоты

2840.Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке
консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет.
Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера *Гугеноты*?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!

  Лучшие анекдоты

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает
таксисту копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне копейки даешь?
- Милок, было бы у меня копейки, я бы и на трамвае доехала!

  Лучшие анекдоты

Зэк устроился водилой на трамвайную линию. Подъезжает трамвай к конечной и
тут через микрофон водилы голос:
- Граждане, коцайте билетики! Коцаный тянет на отмазку, некоцаный - на
гнилой базар с трамвайным *мусором*!

  Лучшие анекдоты

Идет заяц по лесу в дрезину пьяный. Навстречу - волк. Заяц:
- Да я - великий! Всех побью... (и т. п.),, Волку хвост вырву!
Волк хлоп зайца по уху. Медведь из кустов выскакивает:
- Ты чего маленьких обижаешь!
Зашиб волка. Заяц глаза раскрыл - медведь, давай на медведя наезжать.
Медведь р-р-раз его по уху. Выскакивает лев. Прибил медведя.
Заяц пошел на льва наезжать. Лев дал ему по уху и пошел по своим делам.
Наутро заяц продирает глаза - два трупа.
- И чего по-пьяни не натворишь!...

  Лучшие анекдоты

9747.- Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...

  Лучшие анекдоты

В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме этого, владельцы "Запорожцев" всегда могут приобрести фильтры для базара.

  Лучшие анекдоты

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем
получать". Один ученик кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!

  Лучшие анекдоты

132.Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.

  Лучшие анекдоты

Два друга выпивают. Один говорит: - У меня жена - шлюха!
Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму
выслал.
Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А, может, и не
шлюха. Может, просто телеграмму не
получила.

  Лучшие анекдоты

Зашел как то отец Вындоуз к командиру Hортону пивка попить
на спор. И так напился, что вывалился из окна.
Висит отец Вындоуз на карнизе и причитает.
- Снимаму будем ? - поинтересовался подъехавший Диггер.
- Еще чего ! - хмыкнул товарищ Комманд Ком, - Пущай висит,
оболочка дешевая. Самое ему место.
- Да ну его к драйверам, весь пейзаж портит, - пробурчал ко-
мандир Hортон, икнул и пошел искать кнопку Reset.