Лучшие анекдоты

- Кто такие новые русские?
- Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.

  Лучшие анекдоты

6), Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу -
мент.Посмотрел сурово и спрашивает: *Молодой человек, а зачем
вы за собой веревку тащите ?*
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
смотрит на свою веревку и говорит: *А что-о-о же, мне е перед
собой толкать ?*

  Лучшие анекдоты

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит
полицейскому:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше
собственного носа.

  Лучшие анекдоты

557.Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит
человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит
на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.

  Лучшие анекдоты

10707.Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит
разумно!

  Лучшие анекдоты

1471.- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную
скважину, это подозрительно.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

  Лучшие анекдоты

Потемкину доложили однажды, что некто граф Морелли, житель Флоренции, превосходно играет на скрыпке. Потемкину захотелось его послушать он приказал его выписать. Один из адъютантов отправился курьером в Италию, явился к графу М., объявив ему приказ светлейшего, и предложил тот же час садиться в тележку и скакать в Россию. Благородный виртуоз взбесился и послал к черту и Потемкина и курьера с его тележкою. Делать было нечего. Но как явиться к князю, не исполнив его приказания! Догадливый адъютант отыскал какого-то скрыпача, бедняка не без таланта, и легко уговорил его назваться графом М. и ехать в Россию. Его привезли и представили Потемкину, который остался доволен его игрою. Он принят был потом в службу под именем графа М. и дослужился до полковничьего чина. 81, с. 172.

  Лучшие анекдоты

998. - Почему не слышно армянского радио?
- Потому что оно передает для глухонемых.

  Лучшие анекдоты

2737.Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

  Лучшие анекдоты

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней..?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо-
вец, надо будет сказать: *Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц*, а если войдет советский солдат - представиться: *Я
- полковник Исаев*. В этот момент входит милиционер и говорит:
*Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов*.

  Лучшие анекдоты

26
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

  Лучшие анекдоты

3586.Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.

  Лучшие анекдоты

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -
воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись
- воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с
косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает
голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел
опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно),:
- Че пасешь, че пасешь, имберсиль, за дорогой следи!!!

  Лучшие анекдоты

4868.- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает,
что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

  Лучшие анекдоты

Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

  Лучшие анекдоты

9426.Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.

  Лучшие анекдоты

7339.В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее
потанцевать с ним. Грузин:
- Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

  Лучшие анекдоты

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них,
сказал:
-На первое - второе рассчитайсь!

  Лучшие анекдоты

9817.Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена
спрашивает:
- Что в мешке-то?
- Да так, халтурку на дом принес.

  Лучшие анекдоты

Вследствие какой-то проказы за границею, тот же Голицын получил приказание немедленно возвратиться в Россию, на жительство в деревне своей безвыездно. Возвратившись в отечество, он долгое время колесил его во все направления, переезжая из одного города в другой. Таким образом, приехал он, между прочим, в Ас(цензура)ань, где приятель его Тимирязев был военным губернатором. Сей последний немало удивился появлению его. «Как попал ты сюда, — спрашивал он, — когда повелено тебе жить в деревне?» — «В том-то и дело, — отвечает Голицын, — что я все ищу, где может быть моя деревня: объездил я почти всю Россию, а все деревни моей нет как нет, куда ни заеду, кого ни спрошу». 29, с. 261.

  Лучшие анекдоты

10416.- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

  Лучшие анекдоты

1511.Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

  Лучшие анекдоты

514.Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

  Лучшие анекдоты

Решили рок-клубовцы гоголевского *Ревизора* поставить. Роли Боб-
чинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше достались. А те бывало
обнимутся и давай спорить:*Я Петр Иванович! Hет, я Петр Иванович!*
Зрители уж по домам разойдутся, выспятся, на работу идут. А музы-
кантам хоть бы хны, заладили:* Я... Hет, Я!* Беда да и только.

  Лучшие анекдоты

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает
женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.

  Лучшие анекдоты

1665.Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.

  Лучшие анекдоты

8213.Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина,
ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

  Лучшие анекдоты

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел.
Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:
- Как ты себя чувствуешь?
- Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем
положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его
сегодня влили через задний проход.