Лучшие анекдоты

2081.- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

  Лучшие анекдоты

- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную
борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит
сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

  Лучшие анекдоты

10103.- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

  Лучшие анекдоты

8869.- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.

  Лучшие анекдоты

Наташа Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
- Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!

  Лучшие анекдоты

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу
ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что,
мол, случилось?
- Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию - все девушки вокруг плачут.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он
посмотрел на него - вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял
домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
- Как, Елдыщев умер?!

  Лучшие анекдоты

Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
– Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
– Ой, б…я!
Мюллер:
– Ни х…я себе!
Штирлиц:
– Тише, тише, товарищи!

  Лучшие анекдоты

6836.Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к
огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой
английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин
продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой
джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной
растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

  Лучшие анекдоты

8. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал
*О боже !*.
- Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.

  Лучшие анекдоты

1507.Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

  Лучшие анекдоты

8669.Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись *Спирт*, напишите формулу C2Н5ОН.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано ОН.
Попробовал, точно, он!

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к
водителю:

  Лучшие анекдоты

1408.- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана
нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу,
что навар с обедов пополам.

  Лучшие анекдоты

6801.В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела
недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

  Лучшие анекдоты

7869.Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет,
орет:
- Всем на пол!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!

  Лучшие анекдоты

Машина не роскошь, а средство вложения.

  Лучшие анекдоты

54. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает
пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой
собачки!!!???

  Лучшие анекдоты

Дельвиг, ближайший друг Пушкина, имел необыкновенную наклонность всегда и везде резать правду, притом вовсе не обращая внимания на окружающую обстановку, при которой не всегда бывает удобно высказывать правду громко. Однажды у Пушкина собрались близкие его друзья и знакомые. Выпито было изрядно. Разговор коснулся любовных похождений Пушкина, и Дельвиг, между прочим, сообщил вслух якобы правду, что А. С. был в слишком интимных отношениях с одной молодой графиней, тогда как поэт относился к ней только с уважением. — Мой девиз — резать правду! — громко закончил Дельвиг. Пушкин становится в позу и произносит следующее: — Бедная, несчастная правда! Скоро совершенно ее не будет существовать: ее окончательно зарежет Дельвиг. 136, с. 13–14.

  Лучшие анекдоты

6611.В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

  Лучшие анекдоты

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется,
что автомобили здесь ездят как попало. На его расспросы полисмен
отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне,
есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце. Поэтому
мы всегда ездим по теневой.

  Лучшие анекдоты

13
Семидесятилетний пациент пришел к ...опатологу с жалобой на половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете обнимашки?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую
ночь.
- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

  Лучшие анекдоты

1566.Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец
обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

  Лучшие анекдоты

10325.Книга воспоминаний старого революционера - *Семьдесят пять лет
без царя в голове.*

  Лучшие анекдоты

9775.- К вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

  Лучшие анекдоты

10727.1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди
ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый
громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он
возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

  Лучшие анекдоты

Новая единица времени: андроп - лет.

  Лучшие анекдоты

2802.Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х** нужен!

  Лучшие анекдоты

6172.Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она
хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна занимамуся стюардесса? - спросила ее
учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а
когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...