Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.
-
Лучшие анекдоты
Чудаки
-
Лучшие анекдоты
6188.маму, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего
первенца.
- Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика
или сестричку?
- Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком
испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
-
Лучшие анекдоты
Приятели беседуют:
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что
хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и
маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"...
-
Лучшие анекдоты
9428.Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали.
*Электронные*, - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
-
Лучшие анекдоты
Вовочка подбегает к маме :
- Ма, отгадай какое я слово задyмал. Всего тpи бyквы.
маму отвешивает емy кpепкий подзатыльник.
Вовочка с возмyщением:
- За что, Ма ??? Это же - слово ДОМ.
Подходит папа и вешает маме подзатыльник:
- О доме надо дyмаму, о доме !
-
Лучшие анекдоты
6923.- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.
-
Лучшие анекдоты
741.В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть
устраивается на работу сам!
-
Лучшие анекдоты
3887.- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!
-
Лучшие анекдоты
- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
-
Лучшие анекдоты
5492.Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась -
никогда!
-
Лучшие анекдоты
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
-
Лучшие анекдоты
4091.Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так
как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей
заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-
настоящему дорога.
-
Лучшие анекдоты
Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
- Мне суп!
- Супа нет. Может, возьмете салат?
- Нет, мне бы суп.
- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
- Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
- В чем дело?
- Я прошу суп, а мне предлагают салат!
- А почему вы не хотите взять салат?
- Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
- В чем дело?
- (хором): Салат не хочет брать!
- Я просил суп! Это безобразие!
- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а
ругаться пришел!
-
Лучшие анекдоты
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить
бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в
кабинет к гинекологу. Огромным своим *пивным* животом садится
напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на
живот:
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои
штучки: *Дай я сверху, да я сверху!*
-
Лучшие анекдоты
1694.- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
-
Лучшие анекдоты
1082.Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской
ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа -
тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до
ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
-
Лучшие анекдоты
1933.- Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
-
Лучшие анекдоты
8015.Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор
не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по
нему кулаком и орет:
- Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,
сегодня в телевизор краски не налили!
-
Лучшие анекдоты
Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет:
- Ну я же тебе говорил, по *пичкам* надо заходить было, мы бы ему
в два раза больше в *гору* записали бы...
После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает:
- Да и так вроде бы ему хватило!?
-
Лучшие анекдоты
3783.Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем
решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои
окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.
-
Лучшие анекдоты
- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было
удалять.
-
Лучшие анекдоты
3723.Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к
его личному сортиру убирать за ним навоз!
-
Лучшие анекдоты
Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его
спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у
нее болит.
- Ну что ж... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет -
прирежем.
-
Лучшие анекдоты
Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
- Терпение, дочь моя, терпение.
-
Лучшие анекдоты
Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех
премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку.
Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он
пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
-
Лучшие анекдоты
7322.У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивый...
-
Лучшие анекдоты
Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он
тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж,
разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как
спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила:
- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.
-
Лучшие анекдоты
Заполняя анкету, полученную в году из Имперской музыкальной
палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы
можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве
известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой
право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус
написал: "Моцарт и Вагнер".
-
Лучшие анекдоты
*Как обманчива природа!* - подумал ежик, слезая с кактуса.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)