Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
- Кто строил Беломорско-Балтийский канал? - С правого берега - те,
кто рассказывал анекдоты, с левого берега - те, кто слушал. -
Лучшие анекдоты
- Можно, к телефону Ивана Ивановича.
- Иван Иванович вышел.
- А когда будет?
- Иван Иванович весь вышел.
-
Лучшие анекдоты
6585.- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
-
Лучшие анекдоты
4
- Вы уверены что одной бутылочки хватит чтобы помогло?
- Уверен, никто ещиое
5
- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?
-
Лучшие анекдоты
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему
глазу!
-
Лучшие анекдоты
6740.В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский,
американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало
негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!
-
Лучшие анекдоты
1771.Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и
извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
-
Лучшие анекдоты
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в
карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
-
Лучшие анекдоты
6409.В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
-
Лучшие анекдоты
3952.Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать
спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...
-
Лучшие анекдоты
2153.При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач,
пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и
съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое
восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
-
Лучшие анекдоты
486.- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что *случайно*, я слышу впервые.
-
Лучшие анекдоты
"...Страдает манией выезда."
Из истории болезни Сивака.
"Хроника текущих событий", 1978
-
Лучшие анекдоты
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...
-
Лучшие анекдоты
Новые русские
-
Лучшие анекдоты
Эпоха перестройки
-
Лучшие анекдоты
1418.Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
-
Лучшие анекдоты
- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
-
Лучшие анекдоты
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай!
Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри
куда ты заехал.
*************************************************************
2. Житейская ситуация
-
Лучшие анекдоты
Зачем придумывать анекдоты, если их подбрасывает сама жизнь. Два примера:
1. Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает *Камаз*. Удар, лошадь бьется
в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте -- правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы,
значит, не мучилась), и -- с дымящимся пистолетом в руке -- к мужику:
-- А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
-- Лучше, чем до аварии!!!
-
Лучшие анекдоты
Одна дама уехала навестить больную мать. Снедаемая беспокойством,
она звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не
ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем,
после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он
взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.
-
Лучшие анекдоты
Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился
бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо,
ни нам обоим - до свидания..."
-
Лучшие анекдоты
Когда получили известие о взятии Очакова, то граф А. Г. Орлов дал большой обед в Москве по этому случаю. Сидят все за столом, и хозяин во всех орденах и с портретом императрицы. Середи обеда и будучи уже навеселе Орлов подозвал к себе расхаживавшего вокруг стола дурака Иванушку (Нащокина) и дал ему щелчок по лбу. Иванушка потер лоб и пошел опять ходить кругом стола, а чрез некоторое время подходит к гр(афу) Алексею Григорьевичу и, указывая на изображение государыни, спрашивает его: — Это что у тебя такое? — Оставь, дурак, это портрет матушки нашей императрицы, — отвечал Орлов и при этом приложился к портрету. Иванушка: «Да ведь у Потемкина такой же есть?» Орлов: «Да, такой же». — Потемкину-то дают за то, что города берет, а тебе, видно, за то, что дураков в лоб щелкаешь. Орлов так взбесился, что чуть не убил дурака. 55, с. 540.
-
Лучшие анекдоты
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
-
Лучшие анекдоты
- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
-
Лучшие анекдоты
337.Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
-
Лучшие анекдоты
3358.Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.
-
Лучшие анекдоты
157.Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
-
Лучшие анекдоты
534.Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."
-
Лучшие анекдоты
948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
