Лучшие анекдоты

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке.
– Группенфюрер, что с вами? – удивился Штирлиц.
– Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

  Лучшие анекдоты

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
-Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция к вашим
услугам.

  Лучшие анекдоты

1287.- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости .
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку
подушек.

  Лучшие анекдоты

Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла
молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил
намекнуть ей об этом.
- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших
жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие
воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла...
- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того
или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в
моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

  Лучшие анекдоты

- Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит -метровый.

  Лучшие анекдоты

4106.Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их
ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один
молодой солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор
непреклонный сержант.

  Лучшие анекдоты

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
друга.

  Лучшие анекдоты

Слон и мышонок гуляли по джунглям, и вдруг мышонок угодил в
болото. Он быстро начал тонуть, но слон встал над болотом, широко
расставив ноги, и медленно присел, опустив член в воду. Мышонок
ухватился за него, и слон вытащил его из болота.
Неделей позже мышонок и слон снова гуляли по джун - глям, и в болото
угодил слон. С быстротой молнии мышо - нок побежал к стоянке и
вернулся за рулем новенького красного спортивного "феррари". Он
достал веревку, привязал один конец к машине, а другой бросил слону.
Сел за руль, нажал на газ и вытащил огромного слона из болота... Это к
тому, что если у вас есть новый красный "фер- рари", то вам вовсе не
обязательно иметь большой член.

  Лучшие анекдоты

470.У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

  Лучшие анекдоты

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих
спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал
тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

  Лучшие анекдоты

- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!

  Лучшие анекдоты

5801.Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд,
звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо?
И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои
права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!!!
- Завтра приходи!

  Лучшие анекдоты

У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но
больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город
за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу,
чтобы керосин попусту не горел.

  Лучшие анекдоты

7903.Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно
смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.

  Лучшие анекдоты

3229.Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский зарыдал.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

  Лучшие анекдоты

Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
- Чукча, ты что делаешь?
- Мягкий вагон ищу.

  Лучшие анекдоты

8144.Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

  Лучшие анекдоты

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это
зрелище.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка
с номером коровы.

  Лучшие анекдоты

405.Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив
апельсины дают!

  Лучшие анекдоты

A Software Engineer, a Hardware Engineer and a Departmental Manager were on
their way to a meeting in Switzerland. They were driving down a steep
mountain road when suddenly the brakes on their car failed. The car
careened almost out of control down the road, bouncing off the crash
barriers, until it miraculously ground to a halt, scraping along the
mountainside. The cars occupants, shaken but unhurt, now had a problem:
they were stuck halfway down a mountain in a car with no brakes. What were
they to do?
*I know*, said the Departmental Manager, *Lets have a meeting, propose a
Vision, formulate a Mission Statement, defince some Goals, and by a process
of Continuous Improvement find a solution to the Critical Problems, and we
can be on our way.*
*No, no*, said the Hardware Engineer, *That will take far too long, and
besides, that method has never worked before. Ive got my Swiss Army knife
with me, and in no time at all I can strip down the cars braking system,
isolate the fault, fix it, and we can be on our way.*
*Well*, said the Software Engineer, *Before we do anything, I think we
should push the car back up the road and see if it happens again.*

  Лучшие анекдоты

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!

  Лучшие анекдоты

3048.На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: *Марта, пойдем отсюда, это не
Ойс(цензура)...*

  Лучшие анекдоты

Книга воспоминаний старого революционера - "Семьдесят пять лет
без царя в голове."

  Лучшие анекдоты

880.В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!

  Лучшие анекдоты

3382.- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

  Лучшие анекдоты

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли
отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

  Лучшие анекдоты

Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"

  Лучшие анекдоты

3221.Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина,
впрочем, довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, -
сконфуженно отвечает тот.

  Лучшие анекдоты

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом
снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

  Лучшие анекдоты

7652.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них
продукция на экспорт!