реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли
отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать? " src="aecdscript.php?id=26379" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли
отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
-
Лучшие анекдоты
11164.Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!!!
-
Лучшие анекдоты
- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
-
Лучшие анекдоты
- Алло, это --?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.
-
Лучшие анекдоты
5463.- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа,
ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу
каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за
весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
-
Лучшие анекдоты
8977.Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную
трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
-
Лучшие анекдоты
6953.- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?
-
Лучшие анекдоты
5177.Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:
*Вась, ты что ли?* - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять
подошла: *Ва-ась, ну ты?* - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!
-
Лучшие анекдоты
6642.- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!
-
Лучшие анекдоты
*), певен - уверен
бачив - видел
зирочка - звездочка
прапор - военно-морской флаг в данном случае.
-
Лучшие анекдоты
П: - Что ж Вы себе свеклу в уши зпихиваете?!!
М: - А что?.. Морковка есть?
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".
-
Лучшие анекдоты
Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы
совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
-
Лучшие анекдоты
4098.Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат.
- Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку,
считаете *один, два, три* и бросаете ее. Все ясно?
- Да, сержант.
- Тогда начали. Джонсон, вы первый.
Солдат выдернул чеку.
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!
-
Лучшие анекдоты
8580.Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются
монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на
велосипеды седла...
-
Лучшие анекдоты
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу
принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, -
нужно время, сэр!
-
Лучшие анекдоты
8961.Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
-
Лучшие анекдоты
6048.Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. маму говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!
-
Лучшие анекдоты
79.- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
-
Лучшие анекдоты
9680.Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На
ней - маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?
-
Лучшие анекдоты
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
-
Лучшие анекдоты
Дмитрий Евсеевич (Цицианов) завел Английский клуб в Москве и очень его посещает. Он всех смешил своими рассказами, уверял, что варит прекрасный соус из куриных перьев и что по окончании обеда всех будет звать петухами и курицами. 119, с. 125.
-
Лучшие анекдоты
742.Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле
картины *Последний день Помпеи*. Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.
-
Лучшие анекдоты
1. Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель - Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли
в зале який-либо москаль?
Депутаты - Нема, пан председатель.
Председатель - Шукайте лучше!
Депутаты - Нема нигде!
Председатель - Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению
рабочих вопросов.
-
Лучшие анекдоты
* *
*
Еврей и итальянец беседуют.
-Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки.
Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
-Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли.
Это значит у нас был радиотелефон.
* *
*
-
Лучшие анекдоты
4682.- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
-
Лучшие анекдоты
8580.Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются
монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на
велосипеды седла...
-
Лучшие анекдоты
Объявление:
Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.
Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и
тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц
понял, что явка провалена. -
Лучшие анекдоты
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, - и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
-
Лучшие анекдоты
В ресторане:
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)