Лучшие анекдоты

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два
яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет
на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два
яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на
работу.

  Лучшие анекдоты

- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему
пощечину ногой!

  Лучшие анекдоты

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в
журнале, который читает папочка..."

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-
то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в
партитуре.

  Лучшие анекдоты

2288.- Доктор, я - импотент. И это у меня наследственное.

  Лучшие анекдоты

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас
видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

  Лучшие анекдоты

- Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в
составе Украинского фронта.
- Бедный дедушка, но только...
- Что?
- Что делали остальные воины этого фронта?

  Лучшие анекдоты

10597.Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило
голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Пиздец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!

  Лучшие анекдоты

4
- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном
туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

  Лучшие анекдоты

- Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?

  Лучшие анекдоты

- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него
такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для
кухни.
- Как любезно с его стороны!
- Не очень. Он прислал пилу и молоток...

  Лучшие анекдоты

2.
Идет опрация. Хирург оперирует больного.
Из-под стола:
- Мяу !!!
Хирург:
- Брысь !
Опять из-под стола :
- Мяуууу !!!
Хирург:
- Да на, отвяжись.

  Лучшие анекдоты

Мы, советские писатели и драматурги, горячо
приветствуем верного часового революции - ОГПУ и
ходатайствуем перед правительством о награждении ОГПУ
орденом Ленина.
Поставим свое творчество на службу пролетарской
революции!
Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!
На фронте искусства и литературы сорвем маски с
классовых врагов!
Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!
"Литературная Газета", 1930

  Лучшие анекдоты

3014.На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть
свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: *Дорогая, ты
что-то от меня скрываешь.* Согласитесь, что при этом туалете фраза звучит как
шутка.

  Лучшие анекдоты

5637.Жена:
- Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной
шее.
- Что ты, это же невозможно!
- Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала
головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?

  Лучшие анекдоты

- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и
вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.

  Лучшие анекдоты

- Винни, а Винни, раскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Притарчук, опять со своими жопами приставать станешь....
- Hет, не стану...
- Hу ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- СТРАШHУЮ-СТРАШHУЮ ЖОПУ? :-(),
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!! =:( ),

  Лучшие анекдоты

Павел сказал однажды графу Ростопчину: «Так как наступают праздники, надобно раздать награды начнем с андреевского ордена кому следует его пожаловать?» Граф обратил внимание Павла на графа Андрея Кирилловича Разумовского, посла нашего в Вене. Государь, с первою супругою коего, великою княгинею Наталиею Алексеевною, Разумовский был в связи, изобразив рога на голове, воскликнул: «Разве ты не знаешь?» Ростопчин сделал тот же самый знак рукою и сказал: «Потому-то в особенности и нужно, чтобы об этом не говорили!» 39, с. 370
. Александр I и его время

  Лучшие анекдоты

MSiD PASHiHONSKY FRoM NoRTH PALMiRE.
-----------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

6972.- Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

  Лучшие анекдоты

Приходит, понимаешь, НР в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
*Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-ый Pentium,
малиновый монитор,
сотовый модем ,
кожаного мыша ,
ну и в том же духе.*
Сели продавцы и думают:
*Три ЦП по 200 - будет 600,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем ?!*

  Лучшие анекдоты

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить
"любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в
голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!

  Лучшие анекдоты

5521.Адвокат спрашивает:
- Что бы вы хотели получить после развода?
- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего
мужа.

  Лучшие анекдоты

После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу
"впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с
"Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.
Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
- Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави...
В другой:
- Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...

  Лучшие анекдоты

В Париже был объявлен конкурс на самый интересный, короткий
рассказ под названием "Утро мужчины". Первое место занял молодой
француз, предложивший такой текст: "Я проснулся, оделся, позавтракал и
пошел домой".

  Лучшие анекдоты

Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным
голосом).

  Лучшие анекдоты

- Почему Вам так везет в карты, а на скачках Вы никогда не
выигрываете?
- А Вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?

  Лучшие анекдоты

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

  Лучшие анекдоты

856. - Как будет называться война между СССР и Китаем?
- Первая социалистическая.

  Лучшие анекдоты

- Ну что, больной, как ваша рука?
- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.