Лучшие анекдоты

Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
- Ты меня любишь?
- Да люблю, люблю...
- Мы с тобой поженимся?
- Поженимся... поженимся...
- А ты мне шубу купишь?
- Ух! Ну зачем тебе шуба?
- Ты же на мне жениться обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал...

  Лучшие анекдоты

10496.Объявление 1953 года: *Меняю одну комнату в центре Москвы на
две в разных районах. Ленин*.

  Лучшие анекдоты

7234.Два шотландца:
- Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики?
- Черную патоку...
Через неделю.
- Джо, моя лошадь умерла!!
- Так ведь моя тоже!

  Лучшие анекдоты

6245.Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

  Лучшие анекдоты

11118.В *Матросской тишине* таракан подходит к Крючкову и говорит:
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты ее хорошо проверил?
- Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции *Правды*
работает.

  Лучшие анекдоты

4 ----------------
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- *Муму*, будешь гавкать - утоплю .

  Лучшие анекдоты

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

  Лучшие анекдоты

Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто
больше всех выпьет пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

  Лучшие анекдоты

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло
слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от
бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я
догадался пригласить даму на танец.

  Лучшие анекдоты

705.Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич.
Он пытается предупредить мужика:
- Ки... ки... ки... Опа!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из
автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.

  Лучшие анекдоты

6757.В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит
аварию. Выходит стюардесса и говорит:
- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку - *Да здравствует королева!* и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Француз: *Да здравствует республика!* - и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Русский берет негра - *Да здравствует свободная Африка!* и
выбрасывает его в люк.

  Лучшие анекдоты

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме,
об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить
физиономию этой старой обезьяне.

  Лучшие анекдоты

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

  Лучшие анекдоты

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться,
вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только
тридцать пять лет.

  Лучшие анекдоты

10959.Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза
посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: *Выведешь - убью*.

  Лучшие анекдоты

7928.Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

  Лучшие анекдоты

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали.
Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент.
Чапаев:
- Петька, скальпель...
- Есть скальпель!
- Пинцет!
- Есть пинцет!
- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!..
Коня! Шашку! Бурку!..

  Лучшие анекдоты

7131.- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

  Лучшие анекдоты

4498.- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец
сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к врачу.
- Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.
- А в чем это проявляется? - Никому
не могу отказать.

  Лучшие анекдоты

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается:

  Лучшие анекдоты

10907.Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Да ничего живем, - шутят в ответ колхозники.

  Лучшие анекдоты

469.Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее
появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что
стала матерью деда!

  Лучшие анекдоты

2990.- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.

  Лучшие анекдоты

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного
памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более
двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас
только -й год!

  Лучшие анекдоты

- Мальчик, забери свою собаку, по мне уже блохи ползают !
- Шарик, отойди от дяди, у дяди блохи !

  Лучшие анекдоты

9865.Эротика и обнимашки по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще
немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

  Лучшие анекдоты

6572. Студенту нельзя жениться никогда: если будет занимамуся женой,
вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то
отбросит копыта.

  Лучшие анекдоты

4832.- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила,
изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: *Извините, я думала, что вы
мой муж*.