Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7234.Два шотландца:
- Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики?
- Черную патоку...
Через неделю.
- Джо, моя лошадь умерла!!
- Так ведь моя тоже!
-
Лучшие анекдоты
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит
экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
-
Лучшие анекдоты
Платон очень недолюбливал графа Шереметева, однако посещал иногда его великолепные обеды и праздники. Раз, когда Платон обедал у Шереметева, подали огромную рыбу. — Какая это рыба? — спросил граф дворецкого. — Лосось, Ваше Сиятельство. — Надобно говорить лососина, — заметил Шереметев и, обращаясь к митрополиту, сказал: Ваше Высокопреосвященство, вы человек ученый, объясните нам, какая разница между лосось и лососина? — Такая же точно, Ваше Сиятельство, — отвечал Платон, — как между дурак и дурачина. 26, с. 537.
-
Лучшие анекдоты
8. Два пpофессоpа, специалисты в области ядеpной физики,
сидят в pестоpане и оживленно беседуют. Мимо них пpоходит
хоpошенькая девушка с пpекpасной фигуpкой. Оба ученых pазом
замолкают. Наконец, один из них восклицает:
- Надо же, как интеpесно сгpуппиpовались атомы!
-
Лучшие анекдоты
В бытность Грибоедова в Москве, в 1824 году, он сидел как-то в театре с известным композитором Алябьевым, и оба очень громко аплодировали и вызывали актеров. В партере и в райке зрители вторили им усердно, а некоторые стали шикать, и из всего этого вышел ужасный шум. Более всех обратили на себя внимание Грибоедов и Алябьев, сидевшие на виду у всех, а потому полиция сочла их виновниками происшествия. Когда в антракте они вышли в коридор, к ним подошел полицмейстер Ровинский, в сопровождении квартального, и тут произошел между Ровинским и Грибоедовым следующий разговор. Р. Как ваша фамилия? Г. А вам на что? Р. Мне нужно знать. Г. Я Грибоедов. Р. (квартальному). Кузьмин, запиши. Г. Ну, а как ваша фамилия? Р. Это что за вопрос? Г. Я хочу знать, кто вы такой. Р. Я полицмейстер Ровинский. Г. (Алябьеву). Алябьев, запиши… 103, с. 466–467.
-
Лучшие анекдоты
Жена гангстера удивляется: - Ты надеваешь на пистолет
глушитель? - Да, сегодня я буду работать в читальном зале.
-
Лучшие анекдоты
3911.Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой
одного:
- Чего не купаешься?
Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил
бурчит:
- Чего не купаешься, чего не купаешься...
Громко:
- Товарищ старшина, разрешите искупаться!
-
Лучшие анекдоты
- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или
"дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!
-
Лучшие анекдоты
484. - Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры
Фурцева?
- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять
государством".
-
Лучшие анекдоты
- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде,
чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
-
Лучшие анекдоты
Раз как-то на параде, в Пажеском корпусе, инспектор кадет упал на барабан. — Вот в первый раз наделал он столько шуму в свете, — заметил Нарышкин. 83, с. 245.
-
Лучшие анекдоты
1619.Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
-
Лучшие анекдоты
Встреча пионеров с ветеранами.
- А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
- Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович,
раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!
-
Лучшие анекдоты
И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза.
Степан с полным недоумением в глазах возмущается:
-Федя! Ты что обиделся?!
___________
-
Лучшие анекдоты
505. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.
- Знал бы, за что - убил бы!
-
Лучшие анекдоты
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
-
Лучшие анекдоты
1369.Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с
картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
- Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант.
- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.
-
Лучшие анекдоты
523.Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США
ухаживать за дядей.
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят
племяннику в ОВИРе.
- Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!
-
Лучшие анекдоты
Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух
на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит: - Не бей меня, я
тебе три желания исполню. Милиционер не растерялся: - Хочу дачу
под Москвой и новую машину. И очутился милиционер на роскошной
даче, а под окном
машина.
- А третье желание?
- Хочу не работать и чтоб деньги были. В этот же момент очутился
милиционер в старом авто -
мобиле и как прежде щелкает мух резинкой.
-
Лучшие анекдоты
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.
На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его
подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#*#%ми
Дедом морозом станешь!
-
Лучшие анекдоты
- - Вы что делаете? Тут же правительство!
-
Лучшие анекдоты
6358.- Джон, противный мальчишка, - ругается маму, вернувшись от телефона
на кухню, - я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов
13 минут.
-
Лучшие анекдоты
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
-
Лучшие анекдоты
10535.- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
- Через Румынию.
-
Лучшие анекдоты
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.
-
Лучшие анекдоты
2639.Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
*Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о
женщинах*.
-
Лучшие анекдоты
Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
- В Москве сейчас часов, а в Петропавловске-Камчатском - полночь...
- Ой, барда-ак!
-
Лучшие анекдоты
9622.В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую
собачонку.
- Ну, чего тебе, дуреха?
- Сам дурак, я из Центра!
-
Лучшие анекдоты
9294.Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы
заладили, - *яйца глистов, яйца глистов!*
-
Лучшие анекдоты
Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет,
вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!
-
Лучшие анекдоты
Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава. Он
кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву
в два метра.
Он кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! Перепрыгнул. Едет дальше. Видит канаву в
десять метров
шириной.
- Я - джигит... Лошадь, остановившись: -
Раз ты джигит, ты и прыгай!
- Как бывает обманчива внешность, слезая с сапожной щетки.
На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую
живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит
зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам. Один кричит
хозяину медведя: - Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок! -
Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, ко - торая в прошлом
году продала мне его как хомячка.
Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры
Медведь сказал:
- Предупреждаю сразу: если кто - нибудь из вас будет блефовать,
повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по
морде... по этой хитрой,
нахальной, рыжей морде.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)