Лучшие анекдоты

6470.- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее
одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

  Лучшие анекдоты

Ночью в избе:
-Мань.
-Шо?
-Ишо!
-Да ты шо?
-А шо?!

  Лучшие анекдоты

86.Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

  Лучшие анекдоты

1162.Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

  Лучшие анекдоты

7122.- Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла
как у девушки?
- Стать на четвереньки.

  Лучшие анекдоты

Как-то переезжал Насреддин из одного города в другой, и соседи
увидели, что все имущество его - две подушки и два одеяла.
- Что же это, ходжа, столько лет вы жили с женой, а ничего, кроме этого
не нажили!
- Нажили мы имущества много, да дочерей у нас было еще больше.

  Лучшие анекдоты

2848.Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что
сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой
контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

  Лучшие анекдоты

Адвокат спрашивает:
- Что бы вы хотели получить после развода?
- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего
мужа.

  Лучшие анекдоты

- Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда
они шли домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, -
ответила довольная подруга.

  Лучшие анекдоты

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб
вы там все лопнули от зависти!"

  Лучшие анекдоты

1618.Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: *Доброе утро, шеф*.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: *Уже утро, шеф...*

  Лучшие анекдоты

К Насреддину приехал гость. После ужина гость говорит Насреддину:
- В нашем городе после ужина подают виноград.
- А у нас это считается предосудительным, - возразил Насреддин.

  Лучшие анекдоты

- Милорд, я позволю себе уведомить вас в том, что к нам в гостиную
забрался какой-то бандит.
- Хорошо, Джон. Принесите мне винтовку и выберите из гардероба
светлый охотничий костюм.

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из
универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой
большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили
тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне
шарик бесплатно...

  Лучшие анекдоты

4374.Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй,
третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

  Лучшие анекдоты

Психиатры

  Лучшие анекдоты

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот
согласился, сел в самолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из
кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на
приборы, оценить, короче, самолет. Через некоторое время генерал выходит из
кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
- Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в
одном направлении!

  Лучшие анекдоты

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, -
но в роддоме меня подменили.

  Лучшие анекдоты

11137.Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно
оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.
- О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас
отблагодарить за помощь?
- Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за
мою партию.
- Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

  Лучшие анекдоты

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Стыжусь покойников
- Почему?
- Многие из них лечились... у меня.

  Лучшие анекдоты

Послали трех солдат в немецкий тыл за "языком". Только стали
перелезать через колючую проволоку, загремели, зазвенели сигналы.
Немец спрашивает-- Кто там? Первый солдат в ответ: - Мяу. Немец:
- фу, черт, напугал, что-то русские кошки повадились к нам бегать.
Второй солдат тоже задел проволоку, немец снова: - Кто там? -
Мяу.
И только третий все испортил. Когда немец крикнул "кто там?", он
ответил: - Третья кошка.

  Лучшие анекдоты

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

  Лучшие анекдоты

Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.

  Лучшие анекдоты

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его
на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные
анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно
заплатил. *Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал
Мюллер, - какая чистая работа*.

  Лучшие анекдоты

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

  Лучшие анекдоты

- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются
войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел
привести теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! -
повысила голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
- Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

  Лучшие анекдоты

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

  Лучшие анекдоты

7195.Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А
когда пришел в себя, первым делом спросил:
- Лестница не сломалась?