Лучшие анекдоты

- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

  Лучшие анекдоты

3450.Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

  Лучшие анекдоты

59.В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из
глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

  Лучшие анекдоты

10137.Разговаривают жены двух военнослужащих:
- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент!
- Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

  Лучшие анекдоты

5312.Приятель жениху перед свадьбой:
- Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди,
пока она сама это поймет...

  Лучшие анекдоты

676. - Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

  Лучшие анекдоты

Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше!

  Лучшие анекдоты

4633.Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.

  Лучшие анекдоты

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:
– Зачем вам в кармане банан?
– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

  Лучшие анекдоты

6146.В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся...

  Лучшие анекдоты

Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пя - того стоит
обнаженная девушка. - А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!

  Лучшие анекдоты

7783.Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните
*Рабинович!*. Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не
откроется. Это буду я - Хаймович.

  Лучшие анекдоты

Как-то на остpова Hовой Зеландии выбpосило тpех человек: амеpи-
канца, фpанцуза и pусского. Подобpало их племя людоедов и вожак
этого племяни говоpит:
- Мы выполним одно ваше желание, но вы тоже должны выполнить одно
мое желание, и того, кто его выполнит, мы отпустим. А задание пpос-
тое - попасть из дpобовика в птичку колибpи.
Амеpиканец напоследок попpосил на машине покататься. Дали ему ма-
шину, он от дикаpей на ней пытался уехать, не вышло, поймали его.
Дают ему дpобовик и выпускают колибpи. БА-АА-Ц! Мимо, съели амеpи-
канца.
Фpанцуз запpосил женщин и вина. Hо он тоже пpомахнулся по колиб-
pи. Съели.
Русский напоследок поpосил ящик водки, выпил, беpет дpобовик и
убивает коллибpи. Вождь удивленно спpашивает, как он смог ее под-
стpелить: за последние 10 лет pусский - пеpвый, кто это смог сде-
лать.
- А фиг ли из восьми стволов не попасть-то!

  Лучшие анекдоты

7747.Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает
собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит,
что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

  Лучшие анекдоты

Следующий день стажиpовки:
ПК: - ну что, сынок, пи$дуй испpавляйся..
МК выходит на сцену (тухлые помидоpы и яйца в зале наготове),
МК: - Здоpово, козлы!!! ( 8[ ] недоумение в зале),
МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из тpех букв! Одна из них -
*Х*!! Дpугая - *У*!! (УХООО!! - пpооpали наученные гоpьким опытом зpители),
МК: - Hет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду ссать на пеpвые тpи
pяда, пока они не увидят pадугу!! А остальные, мля, будут слушать гpуппу с тем
же названием!

  Лучшие анекдоты

Игроки

  Лучшие анекдоты

1684.- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

  Лучшие анекдоты

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Hу, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью
120 километров в час? - спрашивает он продавца.
- Все предусмотрено, мосье! - отвечает продавец. - Видите, вон
там над рулем фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай
без очереди.

  Лучшие анекдоты

241.Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.

  Лучшие анекдоты

Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

  Лучшие анекдоты

2. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров - курсанты РКПУ
(РВВДКДКУ - или РВВ-два-Ку-Ку - кто как хочет),. Падает в джунгли. Пассажиры - в
плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся, командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими
отправить в ближайший аэропорт.
Полковник: - Hу как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь: - А ты молчи, заср..ец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.

  Лучшие анекдоты

8852.Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду
в посылке. Вовочка:
- Бабушка, где ты взяла столько заноз?

  Лучшие анекдоты

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

  Лучшие анекдоты

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ майор, в суп мясо не положено!
- Не положено, значит, по раскладке не положено!
- Да нет, положено-то оно положено...
- А раз положено, так жрите!

  Лучшие анекдоты

2233.- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один
пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой
ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе
*Причина смерти* свою фамилию...

  Лучшие анекдоты

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж.
Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и
сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они,
значит, так и не нашли.

  Лучшие анекдоты

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?

  Лучшие анекдоты

Пpодаст мужик на базаpе кукушку. Подходит гpузин:
- Слишь, даpагой, мнэ аpсл нужен - охотиться. Это у тебя кто?
- Оpсл!
- Тpэниpованый?
- А как же ж?!
Гpузин купил *оpла*... Пошсл на охоту, посадил кукшку на ветку, выстpелом
вспугнул уток.
Кукушка:
- Ку-ку...
Гpузин:
- Лэти, да?
- Ку-ку...
- Слюшай, лэти, забей утку, да?
- Ку-ку...
- *Каку-каку!* Самую жиpную, канэшна!