Лучшие анекдоты

- Батюшка, а батюшка, а сколько бы вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну, ежели при хорошей закуске, да при доброй погоде, да в веселой
компании: Хмм... Так и Бог его знает сколько!

  Лучшие анекдоты

Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

  Лучшие анекдоты

1736.В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!

  Лучшие анекдоты

3826.В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный
подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...

  Лучшие анекдоты

Заходит как-то пpапоpщик к полковнику
и видит - cидит полковник пеpед акваpиумом
и пальцем на cтекле воcьмеpку pиcует, пpи
этом пpиcтально глядя в акваpиум...
А в акваpиуме pыбка тоже по воcьмеpке плавает...

  Лучшие анекдоты

3444.- Почему ты устроил драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

  Лучшие анекдоты

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

  Лучшие анекдоты

Еврей думает: "Еврейский народ - самый мудрый народ".
Русский: "Русский народ - самый большой народ".
Армянин: "Армянский народ - самый хитрый народ".
Азербайджанец: "Азербайджанский народ - тоже народ".

  Лучшие анекдоты

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

  Лучшие анекдоты

часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома
ј?
Оператор молниеносно пролистывает справочник:
- В часов.
- Спасибо...
часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-
водочный отдел в г-... в г-... в гастрономе ј?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В часов.
- С-спасибо.
часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин
н-номер...
Оператор не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в часов. И
вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти...

  Лучшие анекдоты

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный
им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к
сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

  Лучшие анекдоты

- Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их
больше всего удивит в нашей жизни?
- То, как много мы задаем глупых вопросов.

  Лучшие анекдоты

Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
- По ушам не бить.
- По морде тоже.

  Лучшие анекдоты

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик
спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  Лучшие анекдоты

469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

  Лучшие анекдоты

3761.Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

  Лучшие анекдоты

На утренней поверке: -
Иванов! -Я!
- Петров! -Я!
- Сидоров! Сидоров!!! Где Сидоров?! - Да здесь я. - Еще бы,
куда ты с подводной лодки денешься.

  Лучшие анекдоты

Т„ща зятю:
- Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке
пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не мо„! Оно мне надо?!
Т„ща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зят„к, чего за ремонт не бер„шься?
- Мама! Это ж теперь не тво„! Оно тебе надо!?

  Лучшие анекдоты

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе,
то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

  Лучшие анекдоты

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Hо я ждала этого дня два года.

  Лучшие анекдоты

Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...

  Лучшие анекдоты

Два англичанина спорят:
- Милорд, вы негодяй!
- От милорда слышу!

  Лучшие анекдоты

Культурный обмен: мы им - Ростроповича, Солжени - цына,
Нуриева, а они нам - прах Шаляпина.

  Лучшие анекдоты

- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до сантиметров. Так что
держите головы ниже!

  Лучшие анекдоты

Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа
окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени
Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом),:

  Лучшие анекдоты

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один
номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

  Лучшие анекдоты

Идет голубой, виляет задом. Мужик пpоходит и говоpит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, pаскpойте и повеpните.

  Лучшие анекдоты

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь:
- Мадам, вы нарушили...
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой, жена ему говорит: - Хлеба купи.
- Да не мужское это дело!
- Ну займись тогда мужским делом, - жена распахнула халат. - Да
ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!