Лучшие анекдоты

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную
привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел
на ковер.

  Лучшие анекдоты

Разговор в поезде.
- Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему евреев?

  Лучшие анекдоты

10385.Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
- Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже
есть... А что это такое?

  Лучшие анекдоты

К Доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет
пациента обратно. По дороге тот заглядыывает в записку и читает:
*Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петро-
вич!*

  Лучшие анекдоты

- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят.

  Лучшие анекдоты

7409.Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - *Жизэл* называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся
туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял,
понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью
поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый -
грузын, навэрное...

  Лучшие анекдоты

7051.- В чем разница желаний мужчины и женщины?
- Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина - одного, но от
многих.

  Лучшие анекдоты

- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже
муху!

  Лучшие анекдоты

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

  Лучшие анекдоты

- Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? - Да,
сын, но что "случайно", я слышу впервые.

  Лучшие анекдоты

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет
в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

  Лучшие анекдоты

- Официант, чашку кофе! Положите туда ложек сахара и не
размешивайте, бо не размешаете:

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два приятеля:
- Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
- А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
- Куда же?
- В коробку с моими рваными носками.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил,
совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным
голосом:
- Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога: "Копай"
Мужик откопал родник: "Спасибо, господи"
- Лопату верни.
Мужик идет дальше:
- Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога: "Копай".
Мужик откопал корешки какие-то, съел: "Спасибо, господи"
- Лопату верни.
Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему
женщину:
- Господи, е**ться хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно,
ничего там не находит:
- Господи, как я за**ался!
- Лопату верни.

  Лучшие анекдоты

637.Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

  Лучшие анекдоты

- Правда я в этой шляпке моложе на лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

  Лучшие анекдоты

Сидят два зека в одной камере. Один говорит: - Сейчас бы
сюда колбасы.
- Да неплохо бы, - говорит второй. - Ты кусь, и я кусь, ты кусь, и я
кусь, кусь. Удар табуретом по голове. - Ты чего дерешься? - Нечего
два раза кусать.

  Лучшие анекдоты

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый
день.

  Лучшие анекдоты

9350.Захотелось как-то ходже супу, и стал он мечтать: *Вот если бы был
хороший суп, приправленный мятой, я бы его поел*. Вдруг к нему постучались
в дверь, вошел сын соседки с миской в руке и сказал:
- Моя маму больна, дайте ей немного супу.
Услышав это, ходжа заметил:
- Мои соседи пронюхали, о чем я, бедняжка, мечтаю.

  Лучшие анекдоты

- Мама, а что такое вампиp?
- Замолчи, и пpежде выпей вот это, потому что оно быстpо
свеpтывается!

  Лучшие анекдоты

*Кpасная Шапочка* по-гpyзински:
И астчо по-гpюзынскы !
Басни Кpыладзэ .
* Маpтышка и очко *
Идет по лесу маpтышка,очком игpает.
А в кустах сидит Кpыладзэ и говоpит : - Маpтышка , иды суда !
- Hэт , Кpыладзэ , Целое очко доpоже минутной слабости !!!

  Лучшие анекдоты

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок
заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел.
Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

  Лучшие анекдоты

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

  Лучшие анекдоты

8093.Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и
прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

  Лучшие анекдоты

Рефери считает: - Один, два,
три...
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не
вставай. - Хорошо, - отвечает тот. - А который час?

  Лучшие анекдоты

- - Четыре.

  Лучшие анекдоты

1023.Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки
спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.

  Лучшие анекдоты

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

  Лучшие анекдоты

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью.
Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:
- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закpой глаза.

  Лучшие анекдоты

Два наpкомана на чеpдаке. Укалолись. Один дpугому:
-Смотpи, в окно кpасный кpокодил улетел!...
...У подъезда. Один милиционеp дpугому:
-Пойду на чеpдак -наpкоманов поганяю. Видешь, кpасный
кpокодил из окна вылетел.