Лучшие анекдоты

Бабка нашла использованный пpезеpватив. Долго его pассматpивала,
потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые тpахались - шеpсть клочьями летела, а тепеpь
молодежь до чего дошла - шкуpа лупится!

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей
руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.

  Лучшие анекдоты

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют
отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск
хочет - давай машинами меняться!..

  Лучшие анекдоты

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
- Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц.
- Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

  Лучшие анекдоты

Засели двое и пьют то за здоровье родных одного, то за здоровье
родных другого. Допились до того, что и пить уже не за кого. Тогда один
из них говорит: - Выпьем за то, чтобы наши дети поезда не боялись!

  Лучшие анекдоты

Священник, посетив узника в камере, сказал:
- Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
- Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь
двадцать лет.

  Лучшие анекдоты

- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на
лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

  Лучшие анекдоты

2068.- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!

  Лучшие анекдоты

(П. В.) Чичагов был назначен членом Государственного совета. После нескольких заседаний перестал он ездить в Совет. Доведено было о том до сведения государя. Император Александр очень любил Чичагова, но, однако же, заметил ему его небрежение и просил быть вперед точнее в исполнении обязанности своей. Вслед за этим Чичагов несколько раз присутствовал и опять перестал. Уведомясь о том, государь с некоторым неудовольствием повторил ему замечание свое. «Извините, Ваше Величество, но в последнем заседании, на котором я был, — отвечал Чичагов, — шла речь об устройстве Камчатки, а я полагал, что все уже устроено в России, и собираться Совету не для чего». 29, с. 81–82.

  Лучшие анекдоты

4941.- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются
войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с
Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась маму.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел
привести теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! -
повысила голос маму.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, -
взвилась маму и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
- Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!

  Лучшие анекдоты

Петька (П), и Василй Иваныч (В),, мечтают:
(В), Вот кончится война, Петька, построим мы с тобой консерваторию...
(П), Да-а-а, (В),, и пулемет на крышу поставим!!!
(В), 8-0 Зачем?
(П), Чтобы консервы не воровали!!!
(В), 8-0. Ну ладно, (П),, тогда рядом построим обсерваторию...
(П), 8-[ ]!!!!

  Лучшие анекдоты

9572.Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.

  Лучшие анекдоты

7192.- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей
жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

  Лучшие анекдоты

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный
воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

  Лучшие анекдоты

4613.Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь
сетовать. Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память
заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и
драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

  Лучшие анекдоты

- Мальчик, тебя как зовут?
- Леша.
- А кем ты хочешь быть?
- Космонавтом.
- А почему ты хочешь быть космонавтом?
- Леша.
- Мальчик, ты что, дурак?
- Космонавт.

  Лучшие анекдоты

- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!

  Лучшие анекдоты

2613.Приходит женщина к врачу и заявляет: *Я во время занятий любовью
никакого кайфа не ловлю*, ну врач ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы бригада маляров...

  Лучшие анекдоты

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать
себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

  Лучшие анекдоты

5145.Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

  Лучшие анекдоты

У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей
и очень по этому поводу переживает Рассказывают что и как они делали
и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
- А вы вместе спать не пробовали ?

  Лучшие анекдоты

посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?

  Лучшие анекдоты

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им
живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во
время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так
всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

  Лучшие анекдоты

7952.Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и
просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую -
вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору
Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот
день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

  Лучшие анекдоты

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,
Никита Блаженный и Леонид Летописец.

  Лучшие анекдоты

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

  Лучшие анекдоты

Долгорукий, довольный тем, что ловко подшутил над приятелями, ехал торжественно в Верхотурье. Третья повозка везла целый курятник — курятник, едущий на почтовых! По дороге он увез с нескольких станций приходные книги, перемешал их, поправил в них цифры и чуть не свел с ума почтовое ведомство, которое и с книгами не всегда ловко сводило концы с концами. 33, с. 242.

  Лучшие анекдоты

2827.Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

  Лучшие анекдоты

246.Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: *Гонококки во всем
поле зрения*?!

  Лучшие анекдоты

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет, четвертым. Троих мы уже послали.