Лучшие анекдоты

3734.В армии *дед* объясняет *молодому* принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

  Лучшие анекдоты

6651.Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

  Лучшие анекдоты

3),- Алло это булочная?
- Hет сливочная.
- аааа сливочки делаете??
- Hет го*но сливаем.

  Лучшие анекдоты

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

  Лучшие анекдоты

7394.Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

  Лучшие анекдоты

Если социализм - это: "Кто не работает - тот не ест", то коммунизм:
- Ешь!!!
- Не хочу-у-у...

  Лучшие анекдоты

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане,
уговаривает девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит
в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы
будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили
ошибку, мы всегда сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как
мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

  Лучшие анекдоты

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

  Лучшие анекдоты

2774.В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий
день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

  Лучшие анекдоты

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: - Здесь у нас
черная икра, здесь красная, здесь балык,
здесь осетрина...
- Простите. А сколько я буду получать? - 80 рублей. - Мало. Утром
приходит другой. Ему все так же показывают.
Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете
получать? - Как! У вас здесь еще и платят?

  Лучшие анекдоты

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

  Лучшие анекдоты

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

  Лучшие анекдоты

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер
можно купить!

  Лучшие анекдоты

10386.- Почему царский герб - двуглавый орел?
- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому хозяйству.

  Лучшие анекдоты

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

  Лучшие анекдоты

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от
нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

  Лучшие анекдоты

- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

  Лучшие анекдоты

Бежит стадо быков к водопою, вдpуг заяц из-за кустов, пpыг:
*А ну стой, сволочь pогатая. Кpутой есть сpеди вас?*. Молчат быки.
*Hу, ладно - по пятеpке с носа и валите дальше*. Скинулись быки,
бегут и думают: *А чо это мы зайцу деньги отдали, надо кpутого ис-
кать*. Смотpят - волк под деpевом лежит. *Эй, волк, кpутым будешь?*.
*Hе-а*. *Заплатим*. *Буду*.
Hазавтpа чешут все вместе в том же напpавлении. Вдpуг опять заяц
из кустов: *А ну стой, сволочь pогатая - кpутой есть сpеди вас?*.
Волк вываливает впеpед: *А че надо-то?*. Заяц свистит, сзади выpа-
стает медведь: *Таак, с кpутого стольник, с остальных по пятеpке и
валите дальше!*

  Лучшие анекдоты

Вокруг мальчика, который проглотил -центовую монету, собралась
толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина,
взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - сборщик налогов!

  Лучшие анекдоты

Вызванный телемастер устранял неисправность в телевизоре.
Шестилетний сынишка хозяев с интересом наблюдал за его работой.
- Я знаю, что случилось с телевизором, - решил он помочь мастеру.
- Если вы уберете со дна всех убитых солдат, которые попадали из
военных фильмов, он снова заработает.

  Лучшие анекдоты

6485.Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски -
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины
выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была
еще и бутылка вина?

  Лучшие анекдоты

5688.Один муж написал домой письмо из командировки: *Дорогая, лучше тебя
нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!*.

  Лучшие анекдоты

5113.Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.

  Лучшие анекдоты

1320.Посетитель в ресторане:
- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только
один.
- Простите, просто повар забыл его разрезать.

  Лучшие анекдоты

У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит
прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- H-н-да... тут мастер нужен!

  Лучшие анекдоты

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

  Лучшие анекдоты

6333.Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

  Лучшие анекдоты

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж.
Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и
сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они,
значит, так и не нашли.

  Лучшие анекдоты

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
__ Почему вы здесь? __ Так ведь не
выпускают.

  Лучшие анекдоты

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.