Лучшие анекдоты

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша: *Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только му-
чаюсь*.
- Hе могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!

  Лучшие анекдоты

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
- Подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

  Лучшие анекдоты

Мужик гемороем заболел,ему доктор выписал свечи от гемороев.Пришел в аптеку,
купил.По дороге домой приспичило его,зашел в общественный туалет,взял
проглотил всю пачку свечей,чтоб прошибло,ну не помогает.
Hа следующий день приходит к врачу и говорит:
- Я съел всю пачку этой гадости,а она несколько не помогает !
А доктор ему отвечает:
- А вы что их ели чтоли ?
Мужик говорит:
- Hет,в жопу совал !!!

  Лучшие анекдоты

3874.- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из
вытрезвителя!

  Лучшие анекдоты

9060.У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).

  Лучшие анекдоты

7.Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

  Лучшие анекдоты

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской
гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать,
вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к
себе на ночлег...
Тут влезает таксист:
- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные б...и!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть б...ей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

  Лучшие анекдоты

1.

  Лучшие анекдоты

- Как вам понpавилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвpатительно готовили, что
я наконец-то похудела на целых семь килогpаммов!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
– Трогай!
– Ого! – изумился извозчик, потрогав…

  Лучшие анекдоты

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К
нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым
блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и е**я
начнется.

  Лучшие анекдоты

6922.- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

  Лучшие анекдоты

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

  Лучшие анекдоты

Секс по-французски: француз имеет любовницу
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как
француз имеет его жену
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр
итальянской порнографии.
Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал
такую историю...

  Лучшие анекдоты

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.

  Лучшие анекдоты

- Где больше всего хлеба?
- В котлетах.

  Лучшие анекдоты

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

  Лучшие анекдоты

8514.Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, дура!

  Лучшие анекдоты

2532.- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит
один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня
аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в *орла* и *решку* и удалили мне гланды.

  Лучшие анекдоты

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под
названием "Оливер Твист".

  Лучшие анекдоты

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы,
требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет
Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал
номер:
- Алло, Литва?
- Говорите по-литовски!
- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

  Лучшие анекдоты

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше кружек пива
и литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
- Какую ликвидацию?
- Ликвидацию безграмотности!
- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
- Подпишите, пожалуйста, приказ!
- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

  Лучшие анекдоты

Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает:
- Чем вы занимаетесь? - Да вот с гусеницей (цензура)аемся. - А хотите
по - настоящему? - Конечно хотим. фея взмахнула палочкой и... у
танка отвалилась башня.

  Лучшие анекдоты

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес е**нули!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

  Лучшие анекдоты

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
- Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
- А я проверял билеты на втором этаже...

  Лучшие анекдоты

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках
проехать...
- Почему только на танках ?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, однако любов-
ника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем
каждую неделю убивать по мужчине...

  Лучшие анекдоты

==============================================

  Лучшие анекдоты

*************************************************************************