Лучшие анекдоты

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот
тянут.

  Лучшие анекдоты

757.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

  Лучшие анекдоты

Умирает Суслов.
Все близко знавшие его, собрались на поминки. Врач, который лечил
Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит Леонид Ильич.
Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит: - Надо помнить:
наш враг - склероз! - Нет, - говорит Леонид Ильич, - наш главный
враг - наша расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет!

  Лучшие анекдоты

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и
замужем.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Комманд Ком, к нам новенькую прислали. - отрапор-
товал командир Hортон. - Что будем делать с ней ?
- Кто такая ?
- Винтура Паблишер.
- Паблишер ? Дешевка очередная. Отправь-ка ты ее на панель.

  Лучшие анекдоты

- Кто такой образцовый муж?
- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником,
скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

  Лучшие анекдоты

4192.Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на
территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал
высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд
запрещен, генерал приказал своему водителю:
- Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
- Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в
вашего шофера?

  Лучшие анекдоты

Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз
свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

  Лучшие анекдоты

Армянское радио

  Лучшие анекдоты

Ой вы, девки, до свиданья,
уезжаю за кордон,
у меня миленок Ваня,
он по матери Гордон.
Частушка

  Лучшие анекдоты

Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

  Лучшие анекдоты

4287.Два солдата явились к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на две недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться.
Только мне нужно двадцать дней.
- А почему вам нужно на пять дней больше?
- Мне еще надо найти невесту.

  Лучшие анекдоты

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех на@#ать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.

  Лучшие анекдоты

Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет
Горький.
- Ничего, - ответил тот. - Он прикован к постели.
- Грубо, - сказал Сталин и добавил. - Раскуйте!

  Лучшие анекдоты

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

  Лучшие анекдоты

Девушка, сдающая экзамены на пpаво вождения автомобиля, остановила
машину на пеpекpестке, откpыла двеpцу и вышла. Инстpуктоp
удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотpеть за углом, не едет и кто-нибудь...

  Лучшие анекдоты

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у -летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

  Лучшие анекдоты

7619.В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла
Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых -
еврей.

  Лучшие анекдоты

Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси
русского и французского просит у продавца *черное*, *homme*,
*надевать*, не зная, как по-французски будет *шляпа*.
- Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить
соболезнование его жене.
- Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему
презерватив черного цвета. - Ох как это тонко, месье! Какой
такт!

  Лучшие анекдоты

2086.- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

  Лучшие анекдоты

Кто-то заметил при Суворове про одного русского вельможу, что он не умеет писать по-русски. — Стыдно, — сказал Суворов, — но пусть он пишет по-французски, лишь бы думал по-русски. 5, с. 115.

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

  Лучшие анекдоты

5.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши
второй кирпич.

  Лучшие анекдоты

Приходит чукча к доктору:
- Доктор, сделай мне что-нибуть с мазгами, а то замучили уже по нас чукчей
анегдоты травить.
Ну, доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит а там одна извилина и та
прямая, взял ее развернул на 180 градусов.
После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и
говорит:
- Якой гарный хлопик получився...

  Лучшие анекдоты

9439.Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию. Как только он помог
ему пристегнуть лыжи - раздался сильный взрыв, и из-за горы поднялось
уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее не только
слышно, но и видно! - сказал Штирлиц и подумал: *Далеко же продвинулись
конкуренты Рунге!*

  Лучшие анекдоты

6555.Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

  Лучшие анекдоты

6036.- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слышала, как дядя спросил у папы: *Где ты выкопал такую бабу?*