Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
-
Лучшие анекдоты
Ночь, Жена нехотя пpотиpает глаза и наченает энеpгично
стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? -умоляюще восклицает он.
-Да нет же, на pаботу поpа.
-Уpа! На pаботу, на pаботу!
-
Лучшие анекдоты
Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее
успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень
любит маленьких детей.
-
Лучшие анекдоты
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
-
Лучшие анекдоты
- Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
- Когда это место у станка.
-
Лучшие анекдоты
У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил
съездить с ней в театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он
написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку.
Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую
жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи
согласие на другое время". Последовало бурное объяснение...
-
Лучшие анекдоты
Я на поезд подцепился
Ноги свесил под откос
хуй за шпалы зацепился
перекинул паровоз! -
Лучшие анекдоты
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
-
Лучшие анекдоты
1724.- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот
автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
-
Лучшие анекдоты
2722.В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
-
Лучшие анекдоты
- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
-
Лучшие анекдоты
7636.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для
того, чтобы снова вернуться!
-
Лучшие анекдоты
3987.- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
-
Лучшие анекдоты
Приходит Василий Иванович в пэйджинговую компанию:
– Мне два пэйджера на один абонент.
– А зачем вам так много?
– А Чапаев не дурак! Чапаев стерео эффект любит.
-
Лучшие анекдоты
---------------------------------
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - расстерялся поручик Ржевский, а что, я вам этот сон уже
рассказывал?
-
Лучшие анекдоты
8520.Надпись крупными буквами при входе в церковь: *Если ты устал от
грехов, заходи сюда*. Внизу помадой добавлено: *А если нет, звони по
телефону 01-323-3443*.
-
Лучшие анекдоты
- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.
-
Лучшие анекдоты
3880.В столовой :
- Кто дежурный!
- Я тов. полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, тов. полковник!
-
Лучшие анекдоты
- * -
-
Лучшие анекдоты
6903.- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву *Ж*.
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!
-
Лучшие анекдоты
Сидит панк на уpне, куpит.
К нему подходит мент и говоpит:
-- Ты чего, читать не умеешь? Hаписано же "Для Мусоpа".
-- Ой, извините. Пpисаживайтесь.
-
Лучшие анекдоты
На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
- Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
- Щас, дарагой... ...пятдэсят... шэстдэсят... сэмдэсят...
- Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
- Щас, дарагой... ...двэсты пятдэсят... двэсты шэстдэсят...
- Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!!
- ...трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!
-
Лучшие анекдоты
- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам
стираешь свои сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
-
Лучшие анекдоты
При переводе К. Я. Булгакова из московских почт-директоров в петербургские обер-полицмейстер (Д. И.) Шульгин говорил брату его Александру: «Вот мы и братца вашего лишились. Все это комплот против Москвы. Того гляди, и меня вызовут. Ну уж. если не нравится Москва, так скажи прямо: я берусь выжечь ее не по-французски и не по-растопчински, а по-своему, так что после меня не отстроят ее во сто лет». 29, с. 190.
-
Лучшие анекдоты
8692.На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский,
прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу
будешь похож!
-
Лучшие анекдоты
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового
магазина: сегодня в масле потребности нет.
-
Лучшие анекдоты
Ну так что? Нашелся искомый subj? Если есть у кого, киньте мне, please.
Или в конфенцию. Да простят мне. :), Помираю, как почитать хочется!
-
Лучшие анекдоты
- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей
женой!!!
- Ладно, созвонимся...
-
Лучшие анекдоты
Перекличка на плацу:
- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Шаров.
- Да.
- Что *да* ?
- Нет.
- Что *нет* ?
- Ура-а-а.
-
Лучшие анекдоты
1879.- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду
подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей
маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)