Лучшие анекдоты

В тюрьме разговаривают двое заключенных:
- Был ли ты когда-нибудь счастлив?
- Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.
- Экое счастье! Тебя же не оправдали!
- Да, но по закону мне полагалось десять лет!

  Лучшие анекдоты

- Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел
против движения.
- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с
тобой бы поменялся.
- Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

  Лучшие анекдоты

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

  Лучшие анекдоты

462.Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

  Лучшие анекдоты

4309.Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому
лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда
совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу,
охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  Лучшие анекдоты

Тетушка Прасковья Александровна (Осипова) сказала ему (А. С. Пушкину) однажды: «Что уж такого умного в стихах «Ах, тетушка, ах, Анна Львовна»? а Пушкин на это ответил такой оригинальной и такой характерной для него фразой: «Надеюсь, сударыня, что мне и барону Дельвигу дозволяется не всегда быть умными». 61, с. 158.

  Лучшие анекдоты

2358.Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас
вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить,
прежде чем я умру.

  Лучшие анекдоты

452.Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

  Лучшие анекдоты

На приеме у ...опатолога:
- Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Можно и больше... если набрать желающих.

  Лучшие анекдоты

4142.В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

  Лучшие анекдоты

10519.Корреспондент из областного центра приехал в глубинку и
спрашивает колхозников:
- Какой у вас урожай картофеля?
- Если в одну кучу ссыпать, то будет аж до престола Отца небесного.
- Никакого Отца небесного нет.
- И картофеля тоже.

  Лучшие анекдоты

Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и
пнул царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к
казни, король говорит:
- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным
образом, чем тот поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал,
что это королева...

  Лучшие анекдоты

6027.Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву *В*?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!

  Лучшие анекдоты

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за
двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

  Лучшие анекдоты

- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит, понемножку.

  Лучшие анекдоты

Тост.
.Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит
ребенка не от него. Тогда король посадил свою жену в клетку на крыше
своего замка. Но через де - вять месяцев королева все равно родила.
Так выпьем за здоровье Карлсона, который живет на крыше!

  Лучшие анекдоты

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

  Лучшие анекдоты

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды".
____________________________________________________________________
________
Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не
надо. Убегу сам.

  Лучшие анекдоты

4388.Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки
находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

  Лучшие анекдоты

951.По уточненной теории исторического материализма между
социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия -
алкоголизм.

  Лучшие анекдоты

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир
выходят две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа
ночи ушел доктор!
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от
тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю
Дерибасовскую, что началась война!

  Лучшие анекдоты

Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?

  Лучшие анекдоты

Первая брачная ночь. Ванька:
- Мань, ты девочка?
- Ага.
Через некоторое время. Манька:
- Вань, ты попал?
- Да вроде попал.
- Ну, тады ой!

  Лучшие анекдоты

Вовочка:
– Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел?
Папа:
– А-а-а… Я это… думал, пепельница…

  Лучшие анекдоты

Девки, бляди, я ваш дядя,
дяду нужно уважать;
грех вам, бляди денги с дяди
как с чужого гостя брать.

  Лучшие анекдоты

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю (...цензура...) со спортсменами. Быстро прибежал, быстро (цензура)нул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два (цензура)нул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю (...цензура...) с индейцами. Дети природы. (цензура)аются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

  Лучшие анекдоты

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

  Лучшие анекдоты

931.Два мужика разговаривают:
- Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

  Лучшие анекдоты

Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из
них и увольнения другого. Тот, которого уволили говорит тост:
- Высоко в горах, пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте
ор„л! Кинулся он из-под небес и схватил одного барана и снова поднялся под
облака. Пастух вскинул сво„ ружь„ и раздался выстрел, упал ор„л! А баран
полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!

  Лучшие анекдоты

1199.Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...