Лучшие анекдоты

Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит
клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.

  Лучшие анекдоты

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят.
Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст
подзатыльник!
- Винни, за что?!
- А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!
------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Леонид Ильич обращается к внуку: - Кем ты хочещь
стать, когда вырастешь? - Генеральным секретарем.
- Постой, а зачем же нам два Генеральных секретаря?

  Лучшие анекдоты

4142.В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

  Лучшие анекдоты

5581.- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это
ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

  Лучшие анекдоты

11147.Встречаются два соседа. Один говорит другому:
- Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас
имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это
время успел нажить?
- А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая
партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача.
Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как
неимущему.
- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
- А я потом же тебе ее и продам!!!

  Лучшие анекдоты

6189.Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева
в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

  Лучшие анекдоты

Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть !

  Лучшие анекдоты

305.На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

  Лучшие анекдоты

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого,
опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень
волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и
выпиваете , или грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

  Лучшие анекдоты

* * *
(П),етька и (Ч),апаев в театpе. Петьке в соpтиp пpиспичило. Вышел из зала
кpугом темно, походил немного вдpуг видит голубой свет и гоpшок стоит .
Пpистpоился. Облегчился. Возвpащается в зал - там все со смеху
подыхают. (П), - Василий Иваныч , что тут было-то ? (Ч), - Ой, Петька ,
самое интеpесное пpопустил. Тут на сцене кувшин стоял, а какой-то мундель
из-за кулис вышел и на#pал в него. Оттуда Буpатино вылезает, говно с плеч
отpяхивает и говоpит: * E#$л я в p0т такие pоли !!!*.

  Лучшие анекдоты

291.Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в
дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-
ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-
ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

  Лучшие анекдоты

76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

  Лучшие анекдоты

- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит самый маленький людоед
- Дык где ж я тебе негра достану в часа ночи?

  Лучшие анекдоты

Встречаются (Р),усский (А),мериканец и (Ф),ранцуз ну и рассказывают
о своем похмельном состоянии:
(А), - Вот, просыпаюсь утром, дома. Рядом лежит жена. А когда я вернулся,
и что тут было - ничего не помню!
(Ф), - Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница,
с дгугой - жена. А чо-к-чему - нифига не помню!
(Р), - А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х#$ сидит ворона, а у
меня даже *Кышь!* сказать силы нету!

  Лучшие анекдоты

761.Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает
мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам!

  Лучшие анекдоты

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил
его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в
постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает
дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на
мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

  Лучшие анекдоты

- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего
искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, -
говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. -
Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

  Лучшие анекдоты

11078.- Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади?
- Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.

  Лучшие анекдоты

По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с
удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы.
Если скажет, что много, то скажу - везет же дуракам, а если скажет, что
мало, - то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает:
- Обезьяна! Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, говно зеленое.

  Лучшие анекдоты

4054.Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

  Лучшие анекдоты

В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются
друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

  Лучшие анекдоты

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.

  Лучшие анекдоты

949. - Какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

  Лучшие анекдоты

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
пианино исчезло.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!

  Лучшие анекдоты

8533.Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу
не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил
внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел
недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

  Лучшие анекдоты

Туристы

  Лучшие анекдоты

Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не
могу ощипать с него перья...

  Лучшие анекдоты

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...