Лучшие анекдоты

Еще раз к вопросу о Рабиновиче

  Лучшие анекдоты

Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью например: просыпался раз и ни разу после этого не
заснул.

  Лучшие анекдоты

6004.- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

  Лучшие анекдоты

8771.Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: *Не надо было Иа-
Иа порванный шарик дарить!*

  Лучшие анекдоты

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

  Лучшие анекдоты

8893.Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой.

  Лучшие анекдоты

4123.- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался
рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по
груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел
способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман
прыгающую мину.

  Лучшие анекдоты

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом
рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

  Лучшие анекдоты

Жена спрашивает мужа: - Дорогой, что ты мне подаришь на мой день
рождения?
Муж:
- Могу (цензура)нуть разок. - А если я не
захочу? - Тогда лежи, дура, без подарка.

  Лучшие анекдоты

1056.Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и
говорит :
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!

  Лучшие анекдоты

- Будут ли при коммунистах азартные игры?
- Будут, но карты будут стеклянные.

  Лучшие анекдоты

- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.

  Лучшие анекдоты

3358.Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

  Лучшие анекдоты

Муж на пpиеме у психиатоpа:
- Доктоp, вы знаете, мне очень тяжело жить со своей женой:
Она задает вопpос, сама же на него отвечает, а потом долго объясняет почему я
ответил не пpавильно.

  Лучшие анекдоты

Спортсмены

  Лучшие анекдоты

3238.Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения
личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.

  Лучшие анекдоты

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких
секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще
нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО
ПАПУ!!!!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

1667.- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает
все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

  Лучшие анекдоты

10249.Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге
последнее слово. Он встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом
принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером
уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура
из-за угла выскакивает и говорит: *Хочешь за три рубля разденусь?*

  Лучшие анекдоты

- Папа, дай велосипед.
- Не дам.
- Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.

  Лучшие анекдоты

7566.Телеграмма: *Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока?
Грюн*. Ответ: *Париж, Грюну. Да. Кон*.

  Лучшие анекдоты

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

  Лучшие анекдоты

Насреддин спрашивает жену:
- Что нам нужно сегодня для плова?
- Мера риса и две меры масла.
- Это на меру-то риса две меры масла? - удивился Насреддин.
- Плов, о котором нет ни слуху, ни духу, пусть будет пожирнее.

  Лучшие анекдоты

Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня
булавкой?...

  Лучшие анекдоты

#33
Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и
возмущенно замечает:
- Вы пpосто пpеступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не
пеpеносят воды и часто от этого гибнут.
Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав
pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва.
- Вот видите ! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды !
- Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался
ее как следует отжать !

  Лучшие анекдоты

В магазине "Оптика" человек заметил в отдельной витрине
очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему
их померить, оказалось, что сквозь эти стекла все люди вокруг
видятся... голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел
в комнату и увидел, что его жена и его сосед сидят на диване
голые. Муж снял очки, и к его иевероятному удивлению, люди на
диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Пред -
ставляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже
сломались.

  Лучшие анекдоты

9640.Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна
очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

  Лучшие анекдоты

6367.- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась:
сатана, сволочь, дьявол!..
- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными
мужчинами.

  Лучшие анекдоты

1410.Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.