Лучшие анекдоты

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

  Лучшие анекдоты

8790.Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

  Лучшие анекдоты

- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
- Нет, жиды поредели!

  Лучшие анекдоты

1215.- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!

  Лучшие анекдоты

5766.Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно
после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: *Здорово, шлюха!*.
И вы услышите в ответ: *А твоя-то, а твоя-то...*

  Лучшие анекдоты

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

  Лучшие анекдоты

4. Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
- Почему вы так рано покидаете нас ?
- Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

  Лучшие анекдоты

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г - н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем *
человеческой дипломатии *. Поясните, что это такое на
примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я
прихожу к Рокфеллеру и говорю : * Послушайте, Рокфеллер, вы
хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? * - *
Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? * - * А если он при
этом будет вкладчиком швейцарского банка * - * О, о! Это
другое дело! *
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: * Вы хотите
иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? * - * Фу-у,* -
говорят в банке. - * А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? * - * О,о! Другое дело! *
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому
мужику.Спрашиваю: * Ты хочешь жениться на обыкновенной
американке? * - * На фига? * - говорит тот. - * А стать при
этом зятем Рокфеллера? * - * О,о! Другое дело! *
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера.
Спрашиваю: * Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского
банка? * - * Фу-у-у! * - говорит она. - * А если это будет
ядреный сибирский мужик? * - * О-о-о!!

  Лучшие анекдоты

Сенатор Безродный в 1811 году был правителем канцелярии главнокомандующего Барклая де Толли. Ермолов зачем-то ездил в главную квартиру. Воротясь, на вопрос товарищей: «Ну что, каково там?» — «Плохо, отвечал Ермолов, — все немцы, чисто немцы. Я нашел там одного русского, да и тот Безродный». 63, л. 32.
А. С. Пушкин

  Лучшие анекдоты

Hа диком Западе пожилой ковбой пpиводит к вpачу молодого:
- Доктоp, помогите моему зятю. Я вчеpа пpостpелил ему ногу.
- Это некpасиво - стpелять в собственного зятя!
- А когда я в него стpелял, он еще не соглашался стать моим
зятем!

  Лучшие анекдоты

5308.- Согласилась Кристина на твое предложение?
- Да, только попросила повременить немножко.
- Почему?
- Она мне сказала: *Ты будешь последним, за кого я выйду замуж*.

  Лучшие анекдоты

8956.Учительница объясняет разницу между единственным числом и
множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.

  Лучшие анекдоты

- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, детка, а то он услышит.
- А разве он этого сам не знает?

  Лучшие анекдоты

Стаpушке впеpвые поставили телефон. Вскоpе она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный
пpовод слишком длинен, и я все вpемя цепляюсь за него. Потяните
его немного с вашего конца.

  Лучшие анекдоты

Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а
уже такие крутые!"

  Лучшие анекдоты

- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
- А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

  Лучшие анекдоты

6354.- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между
рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

  Лучшие анекдоты

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все
уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему
дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В
предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда.
Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед
требует. Тогда приятель не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом

  Лучшие анекдоты

3536.- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам
укусил эту дворнягу.

  Лучшие анекдоты

В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником".
Ещё через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается"

  Лучшие анекдоты

Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая
шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.

  Лучшие анекдоты

8703.Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт!
Огурец!

  Лучшие анекдоты

Потемкин очень меня (Н. К. Загряжскую) любил не знаю, чего бы он для меня не сделал. У Машиньки была клавесинная учительница. Раз она мне говорит: — Мадам, не могу оставаться в Петербурге. — А почему? — Зимой я могу давать уроки, а летом все на даче, и я не в состоянии оплачивать карету либо оставаться без дела. — Вы не уедете, все это надо устроить так или иначе. Приезжает ко мне Потемкин. Я говорю ему: — Как ты хочешь, Потемкин, а мамзель мою пристрой куда-нибудь. — Ах, моя голубушка, сердечно рад, да что для нее сделать, право, не знаю. Что же? через несколько дней приписали мою мамзель к какому-то полку и дали ей жалования. Нынче этого сделать уже нельзя. 81, с. 176.

  Лучшие анекдоты

9214.Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил
несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка...
Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
- (утирая слезу) Жалко... Я ее имел и плакал...

  Лучшие анекдоты

8559.- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

  Лучшие анекдоты

***
Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли пристегнули
ремни.
- А то прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, всех по
стене размазало.
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо присте-
гиваясь.
- Ну, что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как
живые!

  Лучшие анекдоты

351. - Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
- Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.

  Лучшие анекдоты

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам
зовешь свою секретаршу.

  Лучшие анекдоты

5300.Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

  Лучшие анекдоты

7025.- В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется
рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.