Лучшие анекдоты

1061.Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!

  Лучшие анекдоты

Я на речке полоскала
розовые трусики -
на пизде три волосенка,
как у зайца усики.

  Лучшие анекдоты

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

  Лучшие анекдоты

35.Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между
столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к весне, наверно.....

  Лучшие анекдоты

Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Гра-
ница представляла собой ущелье с отвесными краями, между кото-
рыми был натянут тонкий канат. Штирлиц дружески похлопал
пастора по спине, тот сделал несколько неуверенных шагов и с
криком сорвался в пропасть.
- А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,- поду-
мал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

72
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на
спинку стула.
Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без
складочек...
Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

  Лучшие анекдоты

2583.К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и
отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой
и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
*Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!*

  Лучшие анекдоты

3460.Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили
штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - сказал ответчик, - что за странная сумма?
- Тысяча - это сам штраф, а двадцать долларов - налог на развлечения, как
при посещении кино.

  Лучшие анекдоты

11173.В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
*Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат*.

  Лучшие анекдоты

- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.

  Лучшие анекдоты

Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в
акваланге, другой в смокинге.
- Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши
дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит
замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут
оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая,
надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

  Лучшие анекдоты

4854.Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

  Лучшие анекдоты

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную
карьеру.
- Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою
деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.
- К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал
отращивать себе усы.
- Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый
доктор. - Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских
журналов, разложи их на столике в своей приемной...

  Лучшие анекдоты

Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит
диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!!

  Лучшие анекдоты

Мужик жалуется друзьям.
- У меня жена такая нудная. Вы представьте, весна на дворе,
праздник 1 Мая, только бы веселиться, выпить, а она все нудит: ну когда
ты вынесешь елку? Ну когда ты вынесешь елку?

  Лучшие анекдоты

398. - Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х...", а
там дрова!

  Лучшие анекдоты

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал
установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев,
выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился
уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали.
Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не
больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял
терпение.
- Примкнуть штыки! - подал он команду. - Вперед, на мишени! Это ваш
последний шанс.

  Лучшие анекдоты

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я ветре - тила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не ин - тересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в ме - таллолом.

  Лучшие анекдоты

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к
всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и
хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...
* * *
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа
спросила:
-Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
-Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
* * *
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
-Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
-Нет, а что?
-Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
* * *
Пpиходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Пpодовец: Молока?
М: М м м ..
П: Масла?
М: M m m m..
П: Макаpоны?
М: М м м м маму твою так, п п пива.
* * *
-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и гово-
рит:
-Да нет, Петька, это у них рожи такие.
* * *
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
-Ну, как ты с ней?
-Все холосо.
-А с языком у нее как?
-Все холосо. Только, однако, очень секотный.
* * *

  Лучшие анекдоты

9462.Юстас - Алексу: *Пить будешь?*.

  Лучшие анекдоты

- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

  Лучшие анекдоты

Гр. Закревский ехал раз поздно вечером с дочерью Мясницким бульваром мимо одного свободного дома, известного в городе под именем «Варшависки». Вдруг из этого увеселительного заведения выскочили пьяные офицеры и подняли крик граф остановился и, увидев квартального, спросил, что это. «Бордель, Ваше Сиятельство». Затем последовала пощечина, которою граф пожаловал квартального, внушая ему быть вежливее при дамах. Заведение было уничтожено, и за такой смелый подвиг Москва дала Закревскому почетное звание графа Варшавского. По этому случаю М. С. Щепкин сказал: «Один раз сказал квартальный правду, да и тут поколотили!» 70, с. 144.

  Лучшие анекдоты

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.

  Лучшие анекдоты

- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.

  Лучшие анекдоты

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...

  Лучшие анекдоты

10936.- Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?

  Лучшие анекдоты

Заключенный пишет письмо жене:
- Пришли мне несколько напильников. Мы здесь все собираемся
после обеда и делаем себе маникюр,

  Лучшие анекдоты

293. - Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- Вот и я о том же.

  Лучшие анекдоты

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки,
самому готовить, штопать носки...И я...
- Женился?
- Развелся...