Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
На лекции:
- К концу пятилетки у нас будет по 10кг мяса на человека. -
Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или
"ке"?
- Не понял вопроса. - На человеКА
или человеКЕ? -
Лучшие анекдоты
2), Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на
трапе к нему подскакивает журналист:
-
Лучшие анекдоты
Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
-
Лучшие анекдоты
- Ну жена, ты да„шь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина
зарплаты уходит на твои туалеты?
- Странно, куда же уходит другая половина?
-
Лучшие анекдоты
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран
мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус,
разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и
твердой памяти, все деньги... потратил".
-
Лучшие анекдоты
Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!
-
Лучшие анекдоты
Коммунистическое общество предполагает введение
принципа "от каждого - по способностям,
каждому - по потребностям". Но какие потребности
имеются в виду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.
"Литературная газета", 1974
-
Лучшие анекдоты
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:
- Ну-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут...
- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот
как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете ...
- Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли ...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: *Эх! ... твою маму!*
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к
народу... Только, я Вам скажу, Вы это *Эх!* выбросьте - цыганщиной
отдает!
-
Лучшие анекдоты
921.Загадка: без дела болтается, на "х" называется - что это
такое? Хрущев.
-
Лучшие анекдоты
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на
сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!
-
Лучшие анекдоты
В студию Пикассо пришла миллионерша. аинтересовалась картиной,
написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник
-
Лучшие анекдоты
На курорте:
- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно
приставать, ты выше резинок не позволяй!
-
Лучшие анекдоты
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.
-
Лучшие анекдоты
- Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?
- Да, я играл так в негритянском джазе.
- Да? И много там было негров?
- Кроме меня и левы - все евреи!
-
Лучшие анекдоты
- Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? - спрашивает
тюремный пастор у новичка.
- Нет, вода.
- Как?!
- Я был управляющим молочной фермой.
-
Лучшие анекдоты
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
-
Лучшие анекдоты
Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже
поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
-
Лучшие анекдоты
4.
-
Лучшие анекдоты
Частушки с матом озорные
Это правда, это правда,
Эта правда сущая.
Пусть сама я небольшая,
А п…а большущая! -
Лучшие анекдоты
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете,
руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал,
косится на призывника, на середину туловища и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.
-
Лучшие анекдоты
«За что многие не любят тебя?» — кто-то спрашивал Ф. И. Киселева. «За что же всем любить меня? — отвечал он, — ведь я не золотой империал». 29, с. 58.
-
Лучшие анекдоты
3731.Космический корабль *Челленджер* взорвался, натолкнувшись на
облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского
Союза.
-
Лучшие анекдоты
5205.- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из
клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он
сейчас как раз вас бреет.
-
Лучшие анекдоты
9073.Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с
надписью: *Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не
жить, прямо поедешь - педерастом станешь...* Заинтригованный Илья едет
прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть.
Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику
промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: *Ну ты и педераст!*
-
Лучшие анекдоты
616. - Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.
-
Лучшие анекдоты
- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.
-
Лучшие анекдоты
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его
переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда
это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
-
Лучшие анекдоты
5234.- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие!
-
Лучшие анекдоты
7077.- Что такое: *Ни кола, ни двора*?
- Это когда не стоит и жить негде.
-
Лучшие анекдоты
3276.Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню
богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери.
Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед
иконой и зашептал слова тайной молитвы:
- Боже, очисть меня и моего брата.
Неожиданно в ответ он услышал:
- Тебя точно очищу, а брата - если успею.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
