Лучшие анекдоты

– Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
– Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».

  Лучшие анекдоты

7466.- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...

  Лучшие анекдоты

7688.Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит *белый*?
- Ну, как лебедь.
- Что значит *лебедь*?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит *изогнутый*.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

  Лучшие анекдоты

7604.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров
промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

  Лучшие анекдоты

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как
называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!

  Лучшие анекдоты

- Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...

  Лучшие анекдоты

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным
столом:
- Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в
зубах.

  Лучшие анекдоты

6169.маму - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!

  Лучшие анекдоты

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

  Лучшие анекдоты

- Что такое экономическая реформа?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели
жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"

  Лучшие анекдоты

Вышел „жик на крыльцо
почесать свое яйцо:
сунул руку - нет яйца,
так и ебнулся с крыльца!

  Лучшие анекдоты

1918.На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы
все их нарушить!

  Лучшие анекдоты

Подходит Грицко до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается:
- Петро, за что?
- А чтобы знав.

  Лучшие анекдоты

Однажды Пушкин между приятелями сильно русофильствовал и громил Запад. Это смущало Александра Тургенева, космополита по обстоятельствам, а частью и по наклонности. Он горячо оспаривал мнения Пушкина наконец не выдержал и сказал ему: «А знаешь ли что, голубчик, съезди ты хоть в Любек». Пушкин расхохотался, и хохот обезоружил его. Нужно при этом напомнить, что Пушкин не бывал никогда за границею, что в то время русские путешественники отправлялись обыкновенно с любекскими пароходами и что Любек был первый иностранный город, ими посещаемый. 29, с. 168.

  Лучшие анекдоты

6942.- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими
старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.

  Лучшие анекдоты

Два генерала рассуждали о том, какое светило, солнце или луна, заслуживает преимущества. Один, не колеблясь, назвал солнце, но другой глубокомысленно заметил: а я так думаю, что луне принадлежит эта честь что за важность светить, как солнце, днем, когда и без этого светло, а ведь месяц светит ночью, когда темно. 47, № 27.

  Лучшие анекдоты

- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель
местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

  Лучшие анекдоты

Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...

  Лучшие анекдоты

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

  Лучшие анекдоты

Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?"
Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".

  Лучшие анекдоты

9893.В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили
к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал
пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
- Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? - спросил он.
- В следующий раз, - возмущенно прошептала она, - не начинайте того,
чего не можете закончить!

  Лучшие анекдоты

3558.Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания
заведомого преступника.
- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая
друг друга.
- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не
защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

  Лучшие анекдоты

- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!

  Лучшие анекдоты

Вовочку спрашивает учительница истории:
– Кто такой Чапаев В. И.?
– Кто-кто: негр!
– Как негр?!
– А он же против белых воевал.

  Лучшие анекдоты

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных
амбала. - Рэкетиров заказывали? - Нет. - Тогда платите десять тысяч
за ложный вызов.

  Лучшие анекдоты

- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и
плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так
вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел
заказывать лекарство...

  Лучшие анекдоты

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты
почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать,
садись, три.

  Лучшие анекдоты

- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

  Лучшие анекдоты

5
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать
самовнушение. После
нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот
метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и
бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...