Лучшие анекдоты

3635.В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

  Лучшие анекдоты

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

  Лучшие анекдоты

6509.На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й *Б*.
- Нет, эти не отдадут!

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по лесу, туман кpугом. Выбегает ежик из тумана.
- Мужик, у тебя изолента есть?
- Hет, ежик, нет.
Еж убегает. Мужик идет дальше и думает - стpанный еж.
Тут из тумана снова еж выбегает:
- Hа, мужик, я тебе изоленту пpинес.

  Лучшие анекдоты

- Сокол! Сокол! Я Сокол-. У меня топливо на нуле!
- Сокол-, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер , стоянка .

  Лучшие анекдоты

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и
решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

  Лучшие анекдоты

967.Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку.
Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны!
Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

  Лучшие анекдоты

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из
его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две
двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери:
"полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с
извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

Провожает парень девушку. Дошли до е„ дома, девушка говорит:
- А у меня сейчас никого дома нет, ид„м, что ли?
- Да нет, как же - до свадьбы...
Девушка думает:
- Какой он джентльмен!
Парень думает:
- Какого черта я сегодня ноги не помыл!

  Лучшие анекдоты

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
- Бабушка, включись погромче.

  Лучшие анекдоты

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже,
ты был бы умным, нежным и ласковым.

  Лучшие анекдоты

- 58-й, опять в штаны наклал ?
- Не шей мокруху, начальник !

  Лучшие анекдоты

10525.У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет
интервью корреспондент *Правды*:
- Что вам больше всего у нас понравилось?
- Дети.
- Дети?
- Да, дети - это то единственное, что у вас сделано не руками!

  Лучшие анекдоты

Перед роддомом.
Ле-ена-а! Лена! Кто-о?
Мальчик!
На кого похож?
Да ты его не знаешь.

  Лучшие анекдоты

3192.Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая
женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

  Лучшие анекдоты

9480.Штирлицу на плечо села муха. *Следят*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

-Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз.
-Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

  Лучшие анекдоты

- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.

  Лучшие анекдоты

Дед с бабкой получили письмо от внука: "Здравствуйте, мои
дорогие дедушка и бабушка! Сегодня мы вступили в пионеры.
Вожатый нам сказал, что мы теперь всегда должны говорить
только правду. Ну вот, я вам пишу правду. Этим летом, когда я
был у вас, я нашел в погребе банку с вареньем и съел ее. Чтобы
банка не была пустой, я туда насрал. Вот и все..." Дед как даст
бабке по голове.
- Говорил тебе насрано, а ты все - засахарилось,
засахарилось...

  Лучшие анекдоты

Hа тpотуаpе пьяный спpашивает у пpоходящего мимо пешехода:
- Скажжжите, пппожалуйста, где у этой улицы ппппpотивоположная
сттттоpона?
- Да вот, пеpейдете чеpез доpгу, там и будет.
- Ссссовсем, б.я о....ли! А там сюда посссылают!

  Лучшие анекдоты

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

  Лучшие анекдоты

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке
хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он
мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала маль - чика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? -
Да, папа.

  Лучшие анекдоты

9332.Насреддин поучал сына и говорил:
- Примерный сын должен слушаться родителей и не завидовать брату из-
за лучшего куска или платья. Поступай так, и все будут любить тебя.
- Дорогой отец, - отвечал сын, - я буду послушным сыном, а брат пусть
отнесет к себе часть твоих советов: пусть все любят его, а лучшая одежда и еда
достанутся мне.

  Лучшие анекдоты

5169.- И чего это бритва не берет? - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а
так дерет, что аж искры из глаз скачут.
- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила,
так ничего, брала хорошо...

  Лучшие анекдоты

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов. Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых отмоpозков.
Мент:
- ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились ?
Отморозки:
- Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, б#я-я-я ! Чисто математику в школе не учил, что ли ? Читай взади, шо написано - 4 X 4 !

  Лучшие анекдоты

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - Hа том перекрестке
столкнулось нас трое.

  Лучшие анекдоты

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один
из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там -
две двери. На одной написано *блондинки*, на другой -
*брюнетки*. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
*платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там -
две двери: *кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к
голубоглазым. Захожу, а там - две двери: *полненькие* и
*худенькие*. Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери:
*с извращениями* и *без извращений*. Ну, я в ту дверь, где *с
извращениями*. - Ну, и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

4954.Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится,
ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и
думает:
- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-
ка я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты
умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

  Лучшие анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
- А если там один бычок?
- Пош:ел ты в баню, Пятачок!